以下來自meiya的文章
很多人在留言板和小婚家說過：為什麼文章都是我要怎麼怎麼做，明明是他的問題更多！今天小婚家就在這篇文章裡統一回復啦~
——小婚家

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近年來，雖然有越來越多的男性會找我做婚姻諮詢，但是總體上來找我做婚姻諮詢的還是女性居多。
當我們談到她們婚姻中出現的問題要如何做可以有所改善或者可以怎麼解決時，通常我會建議女方要如何如何做，可以做哪些哪些努力……

有一些來訪者這時會生氣：
“為什麼都是我要怎麼怎麼做，又不是我一個人的問題，他也有很多很多的問題，而且明明是他的問題更多，甚至很多都是他的錯，他媽寶男，他冷暴力，他不願意溝通，他聊騷其他女人……為什麼要我改變，而不是要他改變？”

我往往回答他們：
因為現在是你在和我做諮詢，所以很多問題我只能和你談，不能和你老公談。你來做諮詢，是因為你想讓自己的生活變好，所以你要承擔責任。婚姻質量的好壞你老公當然也有責任，但是我們沒法承擔他的責任，我們只能承擔起屬於自己的責任，你可以先做好你的那一部分。

這時有些人又會問：如果我做好了，他還是沒有改變，我們之間的問題還是沒有解決呢?
我回答說：你到時可以對自己說，我的婚姻有問題，我已經努力去做改善了，但是依然沒法解決問題，我也許需要重新做出選擇，是繼續努力，還是放棄？

我會在一些文章中談“為了避免喪偶式育兒，媽媽們可以做些什麼”“懷孕之後，女性要做些什麼，讓男性更快地進入父親角色”，這類文章後面也有一些女性留言表達不滿：孩子本來就應該兩個人帶，為什麼都要女人行動和改變？憑什麼啊？

前幾天做了一個諮詢。來訪者是一位女士，她和丈夫是一對處在磨合期的新婚夫妻，兩個人三天一小吵，五天一大吵。
談到她可以如何更有效地和丈夫溝通，如何溫柔地表達自己的需要，如何在適當的時候妥協、示弱，如何進行個人成長時，這位妻子抱怨：

如果我這次示弱、妥協了，他會不會更加得寸進尺，覺得自己就是對的，從此以後都要我讓著他啊？為什麼是我要進行自我成長？如果我成長了，他還是老樣子，不成長，有什麼用？憑什麼都是我要改變？
是啊，憑什麼啊？大家都是爹媽生父母養的，都是父母的心頭肉，寶貝孩子，為什麼我是那個先付出先行動先改變的人？

因為你更痛苦，你更在意你們的關係，因為你想你們的關係有所改變，因為你來做了諮詢，所以，你就要承擔這部分屬於你的責任。

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當婚姻或者家庭裡出現問題時，兩性的態度會有一些差異：
情況1：只有女人覺得出了問題，男人覺得關係挺好的，沒啥問題；
情況2：女人覺得問題很嚴重，男人認為問題不大，或者沒有必要解決；
情況3：兩個人都覺得有問題，女人很焦慮，會找朋友傾訴，會求助心理諮詢，男人則用加班、打遊戲等更消極的方式逃避問題。

很多中國男性是情感隔離型的，或者是迴避型的，他們接受的情商教育不足，大多不太會處理自己負面的情緒和情感問題。
他們通常採用壓抑、迴避或者隔離的方式，不讓自己去感受負面情緒，但其實他們的內心對情緒很恐懼，很慌亂，不知道該如何處理。

當親密關係出現問題時，男人的內心也很痛苦，但是他們較多采用冷處理的消極方式，如用工作來麻痺自己或者和朋友喝酒等，較少直面問題解決問題而多是逃避。
因為女人對親密關係的質量更在意一些，也更願意直面情感上的問題，所以改變往往會先從女人開始。
我會特意強調，女人的改變並不是為了丈夫，為了孩子，而是為了自己的幸福，你這麼做是為了你自己。

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如果一個女人執著於“為什麼是我要改變，而不是他要改變？”“憑什麼是我先改變？”“為什麼他會這樣對我？”就會比較痛苦。
但是如果她多這樣想想，就比較開心，比較主動，比較有行動力：
“我可以怎麼看待這個事情？”

“我可以為我自己做些什麼？”
“我想要什麼？我的目標是什麼，我怎麼做可以達到目標？”
因為前一種方式是將自己的生活幸福交由別人負責，後一種是以自己為軸心的生活，自己為自己的幸福，為自己的生命負責。

前者將太多的關注點放在別人身上，後者則把關注點放在自己身上，在關係中保有自我，以自己為軸心的生活。
很多女性生活痛苦的重要原因就在於不以自己為軸心，而是無意識地以他人為軸心。

比如一位丈夫有外遇的女性，她約我做諮詢，總是問我：
我丈夫是怎麼想的？他為什麼要搞婚外情？第三者是怎樣的人，她為什麼不找別人的男人就找我的老公？別人知道這個事情會怎麼想？我丈夫會不會迴歸家庭？

我則要不斷地把問題重新拉回她自己身上：
面對丈夫的外遇，你的感受是什麼？你對這段婚姻，對這個男人是怎麼想的？你想選擇繼續維持婚姻，但是外遇很破壞夫妻之間的信任，修復關係需要付出很大的努力，你願意嗎？