今天看到一個故事：30歲的兒子在家打遊戲，60歲的媽媽出去給人做保姆，以養活大學畢業後長期無業的兒子。

這位媽媽張阿姨，是個要強的單親媽媽，在兒子上小學時，就離婚了。她發誓不讓兒子過得比別人差，為了不使兒子受委屈，她一直沒有嫁人。

看到別人家裡有的，媽媽想盡辦法也要給兒子買。她的經濟條件並不好，因為她不想讓兒子活得比別人差，就算是從牙縫裡擠出錢，也要用在自己的兒子身上。在兒子還沒有大學畢業時，張阿姨就用她的全部積蓄給兒子買了一輛車。

兒子大學畢業後，也找過幾份工作，但都被辭退了。之後，他再也沒有去工作，今年30歲的他，還沒有找到女朋友，整天待在家裡打遊戲到深夜，第二天中午才起床。

只要張阿姨不在家，兒子就吃方便麵喝可樂，由於生活不規律，兒子的身體一直不好，這讓張阿姨十分發愁。為了能夠照應兒子，她給鄰居當起了保姆，心想著，趁現在自己還能動多掙點錢，好讓孩子未來不至於那麼苦。

從張阿姨身上，我們看到了一些傳統父母的影子。他們總是怕孩子過得比別人差，對孩子過度照顧，一點委屈也不讓孩子受，一點苦也舍不得孩子吃。他們把這看成了對孩子“無私”的愛，認為這就是對孩子最大的負責和“無條件的愛”。

常常聽到一些父母說：小時候操心孩子吃喝拉撒；再大一點，操心孩子的學習；等到子女大學畢業了，又操心他們的工作；子女工作了，又為他們的成家立業的事辛苦操勞；等兒女為人父母了，又開始為他們帶孩子……

如此沒完沒了，一輩子都在為子女活著，而操心的事也永遠沒有盡頭。

有人這樣說：活著，一切還不是為了下一代！正是這樣一種“為下一代而活著”的思維，讓一些父母的教育方式很容易走進了一種歧途，用他們沒有邊界的過度之愛，把下一代養成了“廢物”和寄生蟲。

現在父母因孩子生的少，捨不得讓孩子吃苦，就會代替孩子做事，或擔心孩子犯錯和受傷而控制孩子，不讓孩子自由探索，人為地為孩子繞過許多坑，把孩子保護得嚴嚴實實，密不透風，讓孩子生活在與現實脫離的“真空”裡。

而這種溺愛卻扼殺了孩子的自我效能感，讓孩子沒有機會通過自己努力來證明“我自己能行”，漸漸地，孩子就會形成了“沒有父母的幫助，我什麼也做不成”的邏輯。

這就是為什麼許多在父母溺愛下的長大的孩子，很容易形成啃老意識。因為他們從小到大都在這種共生的模式下長大，並習慣了接受父母的單方面付出，漸漸地就形成了只會索取的思維和行為模式。

聰明的父母，不會用自己的感受去代入孩子，代替孩子思考、做事和做決定。而是懂得尊重，尊重孩子的個性特徵和自由意志，讓孩子從自身出發，讓他們勇敢地做自己。由此激發孩子自身內在的潛力，最終成為他們自己想成為的模樣。