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你不需要那麼「好相處」,與人交往中,我們都需要「被討厭的勇氣」!

  • 11-20

我們都愛看宮鬥劇,妳有想過為什麼嗎?因為劇情講的都是微不足道的小人物逆襲,講著受盡折磨的女主角,從讓人鄙視的平民,一步步經歷困境,仍然越挫越勇,努上往上爬到高峰,收拾了曾給她難堪的小人,感謝曾經幫助自己的貴人、心存感激,最後登上顛峰。

這些劇情雖然有些狗血,但看了真的讓人覺得痛快,壞人終有惡報,不是不報,只是時候未到,而好人,雖然經常憋屈,但最後總會化解誤會,這些反映到我們自己身上,我們在現實不敢做的,戲裡都做了。

劇中的你爭我鬥,和我們身處的職場沒有什麼區別,而我們就是劇中的「弱者」,只是我們更無能,因為我們沒有反擊的權利,大多時候我們只能憋屈,終無處申冤!

在社會中,你不需要那麼「好相處」,與人交往中,我們都需要「被討厭的勇氣」!

你也是這種「討好型人格」嗎?總是活在別人的期待中,用最卑微的姿態取悅對方,無條件為對方傾盡所有,追逐外界給你的任何一分毫的認可,你的情緒、你的存在,沒有人在意....

我們總是習慣犧牲、忍讓,總是擔心別人受到傷後,卻也不希望自己受傷。但現實中,你越是不好惹,你就越容易得到別人的尊重,相反的,你越是容易受到輕視。

一、好相處,是一種妥協。

內心得不到足夠關愛,不能表達自己的真實情緒的孩子,早早「懂事」,長大后卻沉溺過去,害怕未來,找不到生活意義的癥狀。他們雖然長大了,但卻沒有真正的成熟,只是小時候,就把自己的內心封閉起來了,他們不敢表達自己真實的感受和需求,他們只是對現實、對父母妥協了。

荒謬的是,大人們常常表揚那些不表達自我的孩子:你很乖,懂事,能體諒爸爸媽媽。「懂事」的孩子長大了,也一般是個「好相處」的人,因為他們習慣了妥協,習慣了站在別人的角度,卻忽視自己的感受。

二、好相處,只是為了合群。

很多人和周圍的人搞好關係,就僅僅是為了和別人打成一片,不被集體排除在外。

「人一到群體中,智商就嚴重降低,為了獲得認同,個體願意拋棄是非,用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。」

尖刻又無法反駁,人為了合群,為了大家接受他,真的是可以放棄立場的。可是,放棄獨立思考,換來歸宿感,得不償失。它讓人忘記自己的目標,曲意迎合,最終人變得越來越平庸。

三、有底線,生活才能更如意。

從小就被教育做個「好人」,要謙讓,不要太計較,吃虧是福。可是,我們長大后,成了一個好人的模樣,卻為什麼感覺憋屈,十分不快樂呢?

因為我們過多地在意別人的情緒,卻忘記了,關心自己;我們步步退讓,卻沒有注意到,自己已經沒了底線。我們時刻想著為別人提供價值,但這種關係是不對等的,一旦我們對他人「無用」,我們就顯得毫無價值了。

是啊,一味想要做個「好人」,允許自己表達情緒。自己都不尊重自己的感受,別人又怎麼會尊重你呢?學會拒絕、反抗,不要壓抑、忽視自己,是接納自己情緒,並且尊重自我感受的表現。

不願意、不高興、不滿意,就要大膽說出來,不憋屈自己,也讓身邊人意識到你的重要性。

四、你不需要那麼「好相處」。

1、消除「拒絕敏感」。
真正堅固的關係不會因為說了「不」就完結,不要對拒絕敏感,我們要拒絕的是越界的事,而不是面前的這個人,邁過心裡那道坎,放心多說幾次「不」試試。

2、被討厭的勇氣。
「你為什麼只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢?那是因為你太害怕被他人討厭、害怕在人際關係中受傷。」

不要害怕表達自己的意願和情緒,即使說出來讓對方有不滿,也勝過毫無原則的讓步。但表達情緒,並不等於情緒宣洩,也不要用評價的方式人身攻擊。避免衝突,而又能堅守底線,最好的辦法,是表達自己不滿情緒的同時,肯定他人的價值。

3、練就「氣場」。
「氣場」反映的是一個人內心的堅定程度和自信。而要用行為來改變別人對待自己的方式,則是通過自己篤定的行為、明確的態度,當我們擁有足夠的決心來堅定自己的立場,行為上一定也能更強大。
 

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