那些放不下對方的人，往往都是習慣騙自己的人。

找我諮詢的人裡面，有這樣一類，
他們一上來就痛罵對方，細數對方如何如何傷害了自己。
假如這時候我也跟著他「罵」對方，他反而開始為對方辯護起來。

「其實，他還是有優點的」，
甚至，「其實他對我還是挺好的」，
你看，說他不好的也是你，說他好的也是你——
那麼，問題來了，他到底好還是不好呢？

這時候你可能又要跟我理論起人性的複雜，說什麼世事無絕對，
一個好人也有壞的地方，一個壞人也有好的地方。你說的對嗎，當然對。

要講這方面的道理，我比你還能講，
比如，感情是一個流動的變量，
進入對你好的人，明天會對你不好；
明天對你不好的人，後天可能又會對你好……

可是，你找我的目的，不是為了跟我探討人性和感情吧，
你不是希望解決自己的問題嗎？
那麼，我們就不要跑題，來好好解決問題。

首先，你要保持客觀。
因為你對他還有感情，所以你是很難保持客觀的，
這時候，有兩種方法可以進了幫助你找到客觀，
第一是把你的故事講給別人聽，
當然，你在描述的時候不要去評價，就事論事，讓別人來評價；

其次，把自己當做外人，來看自己的故事。
如果你從別人的評價或是外人的視角得到的結論是，你的他就是個渣
那麼，希望你接受這個結論，從今以後，不要再自己騙自己了。

再來，你要接受事實。
為什麼很多人不願去接受對方是個渣的事實呢，
除了所謂幼稚單純不懂看人之外，
很重要的原因是，你不想否認自己，
畢竟這個人是自己選擇的，畢竟這個人是自己的愛人——
否認他也就是否認我，而人對於自我否認都是絕對抵觸的。

所以，那些最後離婚的人，會有一個共識：
「我當初怎麼就那麼傻，居然捨不得這樣的人！」
你捨不得是正常的，因為那時候他還是「你的人」。

如果一個人面對另一個人，
不能保持客觀，接受現實，你又怎麼可能應對好這段關係呢？
那麼再回頭看看，為什麼那麼多的人無法保持客觀、接受事實，
為什麼他們要繼續騙著自己，給自己幻想呢？

因為捨不得，放不下——所有捨不得、放不下，說到底都是感情使然。
你對一個人有感情，就一定自帶三分偏見，這是規律。

這個道理就像，我們的孩子再不好，
在我們眼裡也是完美的，因為我們對孩子有感情。
好了，原因我們找到了，那麼怎麼解決問題呢。

很簡單，先客觀去評價對方，不好的就是不好——
比如一個人如果背叛了你，就不要認為這個人人品沒有問題，
人品沒問題的人是不會背叛你的。

出軌的出現，證明了一個人品行上的不端，以及在應對感情和婚姻上的障礙。
得到這個結論，再繼續思考，這樣的人，你還要不要繼續跟他過下去。

如果答案是繼續，那就接受他這些，就算他三妻四妾你也得接受；
如果答案是不行，那你最好趁早離開。

有的人想去驗證，對方還會不會背叛和傷害自己。
所以雖然不接受對方的不忠，但還是願意給對方或婚姻一個機會。

這樣思考也沒有問題，但是，你需要意識到三點：
第一，這個考驗應該有個期限，你總不至於拿一輩子去考驗吧；
第二，你要做好再次可能遭受傷害的心理準備；
第三，如果考驗失敗，你仍然還是離不開，那麼，這就是自己的問題了。

別妄想在一起你就能改變對方，
以前他拈花惹草，在一起就會收心嗎…
以前他骯髒邋塌，在一起就能整潔乾淨？
最好的愛，是你愛他原本的模樣，而不是想著我能改變他。