不管是男生還是女生，晚回訊息惹得另一半生氣，
其實原因大部分都歸類在心理方面，
是因為另一半有著極高的需求度，
有可能是對自己"值不值得被愛"這一點在懷疑，
還有對他人的不信任。

那什麼才是需求感呢？

就像是今天你不小心把你的手機丟了，你會需要手機。

但仔細想想，你沒有手機個幾天，
不會怎麼樣，因為它就是很方便而已。

但是，你還是會瘋狂地去找你的手機，
找不到便著急想要去買新的，對吧。

原本5000塊錢的手機，
5999你也會接受（即使知道下個月會降到3999），
這種想要得到某一事物的感受，
便是需求感，當這一物越急切，相對的需求感就越高。

在愛情中，如果需求感的對象是一個人，
那麼我們會想要和他在一起，
和他聊天，想要擁有和霸占他。

如果需求感的對象是一段愛情，
那麼我們會急切地想要找到一個願意和我們在一起的人。

有需求感沒有不好，但如果過高，
便會對自己和關係帶來負面的影響，
而過高的需求感源於缺乏關注和愛的原生家庭。

嬰兒要喝奶但他不會說話，只能通過握手抓取來「暗示」他的母親。

如果他的母親沒有意識到這樣的暗示，或者選擇性忽略了這樣的暗示，那麼嬰兒就會通過哭來引起母親的注意。

在孩童時代缺失的關注和愛，在青春期或成年後，就容易對心儀的人索取。

一旦得不到滿足，就會本能地「把事情鬧大」。

就像嬰兒哭著要奶水一樣，我們生活中的很多女生，也通過極端的情緒表達或者極強的控制去索要對方的關注和愛。

當對某一事物的需求感越高，自身因這個事物而牽引的情緒波動就越大。

主觀的不理智應對這個事物的程度就越強烈。
高需求感會讓你放低姿態，開始妥協和順從。

一旦出現這樣的情況，不僅自降價值，還讓對方慢慢的對你沒有了新鮮感和尊重，更加快速地消耗完他對你的關注，變得漸行漸遠。

比如你們發生了一些問題，原本對方只是想要冷靜下，想找到一個更適合你們的相處方式。

但是這時候你急切的想要和他在一起，高需求感讓他壓力倍增，進而認為躲著你是對的，出軌或者和你分手是正確的選擇。

如何降低需求感？

1️.建設好自己的生活

回到開頭的例子，有一天，媽媽說她的手機不見了，她找了兩三天都沒找到，他問她怎麼辦？

她說再隨緣找幾天吧，實在找不到，就等什麼時候有錢了再買部新的。

她放下手機，每天仍然有自己充實的安排和任務，對她來說，手機是「可以沒有，有了更好」的存在
同樣的，當你的生活沒了他的關注和參與，你仍然有自己想去做的事，而且對你有著十分重要的意義。
這樣的生活建設會讓你光芒四射，你不用去索取，他也會自動地關注你。

2️.靠近你的原生家庭

有人會覺得：
「我要學會獨立！
脫離我的原生家庭，所以我要搬出去住 or 我要隔很久根久才和父母聯繫一次......」

這不是成熟和獨立。

原生家庭是給予我們愛和精神支撐的根源，我們的愛從父母身上來，父母的愛也從他們的父母身上來。
如果你發現自己在親密關係里的需求感過高而且很難控制，多花時間思考自己的原生家庭，多靠近他們獲得理解和關愛，療愈自己。

（更：有些家庭給不了你需要的，但至少現在能認清自己的缺失來自何處了對吧?加油

3.和自己的孤獨相處

男朋友晚回信息，這其實也是你面對孤獨的一種方式。

每個人排解孤獨的方式都不一樣：
有的人把孤獨寫下來，有的人會和朋友分享心事、玩遊戲、聽喜歡的情歌......

找到一種適合自己的方式，才不會讓你極度的需要他。

當只有他才能排解你的孤獨，你就離不開他，也就是你在這段關係中姿態降低的開始。

關係中的高格局，由高價值和低需求感決定。

我曾在愛情裡迷失自我，容易任性無理取鬧卻不自知給人很大的壓力，把重心都放在對方身上，自以為做很多自己的事情了，就已經給足對方空間，雙方相處失衡，在被冷淡4個月後，我發現自己的問題並改善，曾經不管做什麼我都想著他，一直渴望他的在乎與陪伴，我也越活越卑微。

不要為愛而活，請為自己而活！

只有當你為自己而活時，你才有能力去愛與被愛。