想讓另一半越來越愛你，是很多女生冥思苦想要知道的事情。
熱戀時有多美好，激情退去後的現實就有多殘酷，從剛開始的萬般關心，慢慢地變成「你能不能別煩我」，於是你無奈、抓狂，試圖通過「作」來獲取安全感和更多的愛，沒想到卻把對方越推越遠。

其實你只是踏進了感情的這幾個誤區：
1.你是我男朋友/老公，你「應該」對我好
2.我對你好，你就會對我好
3.我只要對你好，我們的愛就會長長久久
4.我只有努力對你好，你就會回心轉意

把愛情當作一種交易，道德式的自我感動，還在抱怨：「我明明都付出了這麼多，他怎麼還是不愛我？」
當我們被許多錯誤的邏輯思維所影響，就會創造出三種關係類型：

1. 戲劇型
心理學中有個概念叫「投射性認同」：即強迫別人用你喜歡的方式來愛你。
我認為你應該採用某種方式對待我，然後我把這個我認定的東西投射到你身上，對方一旦認同，我才會感覺到愛情的安全感和滿足感。

許多女生一旦陷入愛情就會很容易患得患失，於是懷疑對方，責備對方沒有給自己更多的呵護與關心，這段關係里的兩個人是沒有完整的自我的，他們會把自我需求建立在對方身上。

他們享受被關心的感覺，當對方一旦對自己稍有疏忽，瞬間就從天堂跌入了地獄。

在這種「過山車式」狀態下的親密關係，就很容易用力過度，因為它需要很多戲劇性的事情來證明愛與被愛，時間久了，雙方都會感到疲憊。

很多時候，你所缺失的並非是需要別人填補的，而是你內心的不自信和質疑導致了一系列的行為，無論對方表現的多愛你，你內心的這份惶恐就始終無法褪去。

當我們陷入這段關係里的時候，最需要的就是關注自我，試著在情緒激動時，多留一點空間給自己，學會自我審視和內省，這樣你們就會減少很多內耗。

2. 順從型
順從性關係就是在這段關係中不斷的付出，渴望通過增加自己的籌碼抓住對方，結果卻一點點的自我淪陷，變得委曲求全，不斷退讓。

不斷地給自己洗腦：「只要我對他足夠好，他就不會離開我」在愛里卑微，最後徹底失去自我。

而對方在你的滋養里框架越來越高，甚至會通過打壓你來獲取自信。

「你這麼愛我，肯定是因為我魅力足夠大」

「你也就這樣了，除了我，看誰還願意要你」

而你在他的貶低和不屑中越來越自卑，越來越不安，每當出現爭執你就會不自覺的懷疑自己，然後主動放低身段求和，從而導致自己處於感情的末位底端。

正是因為你的這種低自我價值狀態才把對方一點點調教成這個樣子，也將自己一點點置於痛苦當中。

在這裡我要告訴大家，內省並不意味著自我否認，與其把自己放入這段讓自己痛苦的感情中，不如去創造更好的生活，學會向對方的錯誤說「不」，尊重自己的感受，而不是把定義自己的權力交到別人的手上。

3. 競爭型
當代年輕人的愛情，好像如果不服從，那就只剩叛逆和抗爭了，暗自較勁，好像誰更優秀，誰就能掌握更多的話語權，才有資格獲得更多的愛。

每天都在雙重人格中糾結，一方面佯裝成很厲害的樣子，不肯把自己脆弱的一面展現給對方看；另一方面又渴望對方能看穿自己心底的孤獨，渴望理解和安慰。

我覺得女人，總是要學會示弱才好的，當你在生活中獨當一面，絲毫不給對方幫助的機會，那對方就會覺得：「是不是對她來說我是多餘的？」

太強勢也會給對方出軌留後患，你的強勢變成他的藉口：「你沒有我也可以很好，但她不行。」

當我們陷入這種關係中，首先要學會和自己和解，大膽接受那個不完美的自己，只有你自己敞開心門，才能給到對方走進來的機會。