生活中我們難免會遇到有人向我們借錢的時候，尤其是親戚和好朋友，更是不好意思拒絕。
如果你剛遇到這種情況，很容易輕易就把自己的錢掏出去了。
要知道借錢容易要錢難，一句話：任何借出去的錢，能要回來，都是一筆意外之財。

生活中，開口跟別人借錢很難，但反過來，不想借又不想傷感情，照樣也不容易。
這裡面的分寸，掌握好了，朋友還有得做，掌握不好，你倆很可能就掰了。

劉偉和馬強，多年朋友的交情。
有一次，劉偉對馬強開口了。

「最近手頭有點緊，能不能借我點錢？」
「借多少？」馬強有些為難，下意識地問。

「可不可以先借2萬？」
「嗯……我現在手頭也不方便。
這樣吧，這裡有2000，你先拿去用，可以嗎？」
「2000不太夠，看在老朋友的份上，幫幫忙，能不能多借點？」
Advertisements 「那我看看……」
其實，這樣討價還價的交談，最後，即使馬強把2萬全部都借出，劉偉也不一定心存感激，他會想：居然還要討價還價，我們的交情，原來連這點錢都不值啊！

Advertisements 更何況，馬強根本就不想借給劉偉這麼多，但他第一反應就問「借多少？」，顯然大錯特錯了，為什麼？
「借多少」一出口，就失去了拒絕借錢的絕佳機會
面對多年朋友開口借錢，馬強上來就把話題集中在「借多少」這個問題上，給劉偉的暗示是：能借+沒準還想多借給我點，這麼一想，劉偉立馬提高了期待。

可問完的結果卻是，只給個零頭，劉偉的期待，一下子從巔峰跌到谷底。
他會想：你如果一開始就不打算借，幹嘛問數額呢？既然問了，起碼借一半也行啊，只給個零頭……打發要飯的呢？
最後，結局很可能就是，馬強雖然也借錢給劉偉了，但同時，也失去了原本可以收穫的人情，吃力不討好；而劉偉，就算拿到了錢，也覺得受了侮辱，心裡不痛快。

Advertisements 借錢時，每個人在對方心裡，都有一個對應的「情感數額」
我國自古以來，就是個人情社會，不論是親戚，還是朋友，在各自心裡，說白了，都或多或少與某個具體數額掛鉤，這與親疏遠近、人品利益有很大關係。

親戚關係近點的、朋友交情好點的、人品可靠的，願意借的會多借點；關係遠的、沒那麼交好的、人品差點的，願意借的會少給點。

比如，平時聯繫少的同學朋友，突然來借錢，我們心裡頂多借個四五千，對方能還則還，不還也就不指望了；而平時聯繫較多的親戚借錢，我們可以根據實際情況，大幾萬的也會借，但太多了自己也會心疼，還得天天想著對方什麼時候能還。

當然，這個「情感數額」，只有我們自己知道，是不能拿到檯面上對比的，否則就成了很不講情面的事兒。
因為，你在別人那裡，同樣也有個「情感數額」。

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正因為這樣，當別人向我們借錢時，他們自我感覺的那個「情感數額」，跟我們內心對其認定的「情感數額」，往往是不對應的，大多數情況下，會低於我們認定的數額，這就尷尬了。

所以，一旦你提出「借多少」，把重點放在具體數額上，那你倆的關係，基本離破裂不遠了。

Advertisements 人情，一旦用具體數額來衡量，甚至還要討價還價，結果就是，兩個人都覺得自己虧了，彼此還不領情；再加上日後，一個不想還、一個催著要，不管是友誼還是親情，就在這種要債中，走向疲憊，最後破裂。

有層次地拒絕：別關心數額，先關心原因
遇到別人開口借錢，第一步，先別問「借多少」，而是問「為什麼」。

區別就在，你如果上來就問「借多少」，那接下來話題的重心，還是落在你身上，比如對方回「2萬」，那意思是「你借不借，看著辦吧！」但是，如果你問「為什麼要借」，那話題是落在對方身上，對方要提供原因、用合適的語句，來闡述他的理由。

另外，先問原因，一方面體現你關心對方生活，另一方面，也給自己下一步行動提供了思考空間。

Advertisements 而此時，對方提出的借錢理由，無外乎兩種：
救急
比如對方親人病危需要錢，或者在明確的短時間內貸款周轉不開，等等，這種在保證真實的情況下，我們應該能幫則幫，畢竟，誰都有困難的時候。

但是，如果對方的數額過大，我們就要解釋清楚，在我們能力範圍內，給對方以援手，對方也不會挑理。

免息
就是把你當免息貸款，為了省去跟銀行借錢的麻煩和那點利息。

比如對方想要買房、買車，或者其他大件兒。
面對這種理由，一旦你借出去，以後，你們很可能就以催款關係為主，對方自覺點兒的，可能主動早點還你；不自覺的，就會躲著你，你們的關係，也會莫名其妙地越來越僵。

Advertisements 那一開始該怎麼委婉拒絕呢？
一方面，繼續深挖原因，取得對方信任，另一方，給一個自己借不出的相似理由。

比如，當對方說「買車首付不夠」時，你可以說，「理解理解，現在好點兒的車，確實太貴了。
」千萬不要直白地質問對方：憑什麼要買超過自己能力的車子？為什麼不騎電動車？這樣顯得很不客氣。

你只有跟對方站在統一立場，取得對方的信任，對方也才好向你吐露實情：還不是丈母娘或老婆逼的，要面子不拉不拉。

這時候，你就可以給出一個同樣相似的理由，比如「這壓力我懂，最近也是，丈母娘過來幫我們看孩子，正琢磨換個大點的房子，現在的空間太小又擠，天天都少不了摩擦……」
你這樣一說，原來，大家都是為了自己的美好生活在努力，對方即使再不近人情，也不會說「你的美好生活先等等，先顧我的」這種話吧！

這樣一來，對方本來覺得他這個理由很有說服力，結果，你面臨跟他同樣的困難，他也就不好再糾纏你了，而且你們還可以一起抱怨，同病相憐，增進感情。