一段感情中，若是不斷的漠視伴侶對你的付出，那麼只會讓彼此的關係更加惡化。

偉大的戲劇家莎士比亞曾說：
"再好的東西都有失去的一天，再深的記憶也有淡忘的一天，再愛的人，也有遠走的一天。愛情也是，不管什麼樣的戀情，彼此都需要用心的經營。

01
日常瑣碎裡的漠視和否定伴侶最致命

何潔因為產後抑鬱症極度自卑，覺得自己又胖又醜，擔心赫子銘不愛她了，兩個人經常大吵。
赫子銘卻不知道她是產後抑鬱，反而覺得她「矯情」。
吵得多了，當何潔發怒嘮叨的時候，他就在心裡打開靜音鍵，當做「沒聽到」。

他覺得自己已經足夠忍耐，卻沒有看到，妻子最需要的，是他能用心理解自己的痛苦。
在鬧掰之後，赫子銘被爆出疑似打電話去電台節目控訴何潔，說她太強勢，生育後脾氣暴躁，一點小事就「發火」。

主持人葉文受不了了，懟他：妻子是你選的，結婚三年就生兩個孩子，還有產後抑鬱，她把所有的時間都貢獻給了這個家，可是你從頭到尾沒有說她一句好話。後來，他還抱怨自己性生活不和諧，並由此認定妻子不愛他，懷疑她出軌。

直到今年8 月，何潔才發微博長文否認“婚內出軌”傳聞：說自己生完孩子後，不想“伺候”赫子銘瘋狂的性慾望，所以他就認定何潔一定是在外面有野男人了。

一個得了產後抑鬱症的女人，要照顧嗷嗷待哺的孩子，要賺錢，甚至因為身材變形，厭惡自己想自殺，哪裡還有精神想其他事呢。可是赫子銘絲毫卻沒有從生活細節處，覺察到她的痛苦。
赫子銘這種伴侶，就是典型的“災難型”伴侶。

心理學家 John Gottman 把伴侶分為兩類，
一類是 “Master” 型的伴侶（後稱“成功型”），
一類是 “Disaster” 型的伴侶（後稱“災難型”）。

●、“災難型” 伴侶：
則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評，而不是尊重和欣賞。這會讓另一半越來越自卑，關係也會越來越糟糕。

●、 “成功型” 伴侶：
會習慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習慣，從不吝嗇對伴侶的讚美。

就像炫夫狂魔蔡少芬，無論從前外界如何貶低和嘲諷丈夫張晉窮酸、靠老婆名氣，她總是一遍遍不加掩飾地流露對老公的崇拜：“我老公真的很棒！”他跳舞很好，他武術很厲害，他唱歌真的很好聽。

張晉說，他滿身的缺點，在她眼裡都是優點。
2014 年，張晉憑藉《一代宗師》獲香港金像獎最佳男配角時的一段話，讓無數人淚奔：“有人說，我這輩子都會要靠她。我可以告訴大家，沒錯，我這輩子的幸福就是要靠她。”

多一點看見對方付出的細節，而不是草率地否定一個人的努力；多從細節處覺察對方的內心需求，
而不是粗糙地面對對方的感情，這樣兩個人才能朝著一個方向，變成更好的彼此。

03
好的婚姻，能理解彼此精神世界當中的瑣碎

Selina 和張承中的婚姻，也是敗給生活瑣碎。
Selina 曾在《康熙來了》吐槽張承中只顧著玩遊戲，從來不做家務，寵物糞便在腳下也假裝看不見，換衣服總是不扔進髒衣簍、每次都要她彎腰去撿起來。

這些生活瑣碎矛盾，讓她覺得自己被當成傭人，不被重視。
但更孤獨的，是雙方沒有興趣去探索理解彼此的世界。
Selina 唾沫橫飛地講八卦時，張承中一點興趣都沒有。

他講籃球滔滔不絕時，Selina 一點都不懂，只能“嗯嗯啊啊”敷衍回應。
男人愛打遊戲，看球賽，女人喜歡電視劇綜藝，八卦，這些都是各自精神世界裡的重要組成部分。
但凡能參與到對方其中一個愛好，關係都不會越來越疏遠。

綜合以上，我們不難看出，為什麼很多情侶或夫妻越相處越覺得無聊乏味？
因為他們沒有興趣去探索和了解對方的精神世界。

生活中各自關注的事情沒有了交集，覺得對方變成了“無趣之人”，再也沒有心動的感覺。
沒有深入了解，就沒有認同，即便是兩個人一起生活，也會覺得內心特別孤獨。
你能對自己喜歡的事情保持好奇，努力嘗試，為什麼不能對愛人的世界好奇一點點，試著融入對方生活的點點滴滴。

就像美劇《傲骨賢妻》中的這段台詞：
"婚姻最大的魅力其實是在於讓人探索兩個沒有血緣關係的人究竟能達成多麼深度的連接"。
在一段有營養的婚姻中，最堅韌的韌帶不是愛情，而是兼容和諧的精神世界。
因為愛情遲早會在日復一日的熟悉中變得平淡，但深植於內心的認同感才是最珍貴的，並且無法被替代。

04
做彼此的伴侶、情人、朋友
才能昇華日常中的生活瑣碎

我最嚮往的婚姻，是楊絳和錢鍾書那種。
錢鍾書赴英法遊學的日子裡，楊絳中斷了清華的學業跟著過去照顧他。其實兩個人都是“生活白痴”，但楊絳會主動學做飯，包攬生活中的一切瑣碎雜事。到楊絳住院生產期間，錢鍾書只得一個人生活。他每天到產院探望，常苦著臉說：“我做壞事了。”

打翻墨水染髒了房東的桌布。楊絳說："不要緊，我會洗。"
砸壞檯燈。楊絳說："不要緊，我會修。"
弄壞門軸關不上門。楊絳說："不要緊，我會裝。"
她不但沒有發脾氣，也沒有抱怨。 “不要緊”三個字，化解了所有問題。

而錢鍾書也會主動照顧妻子，和妻子一起學做菜，一起嘗試新事物。
在楊絳生完孩子回家，錢鍾書主動下廚，剝了碧綠的嫩蠶豆瓣，煮在湯裡，盛在碗裡，端給楊絳吃。
他還為楊絳做了一輩子的早餐。沖茶、熱牛奶、煮雞蛋、烤麵包，等楊絳起床後一起吃早飯。

他們總能在平淡的日常瑣碎裡找到生活的樂趣，從不要求對方為自己改變，能深刻地理解彼此，主動去付出，少有抱怨和責罵。想起那些經常因為家務瑣事就大吵大鬧的夫妻，面對伴侶有時候的“笨拙”，一點小錯誤，就互相推卸責任、互相怪罪。那些把最好的態度給了外面的世界，把最難聽的話留給了最親近的人：

"連頓飯都做不好，要你有什麼用？"
"你怎麼什麼事情都能搞砸，真是蠢！"
"你為什麼不能為家庭改變一下自己？"

但是，我們換個角度思考，說這些傷害的話語就能讓對方改變嗎？
與其不斷地苛求對方，不如在日常中的一個個生活瞬間，學會主動付出和表達愛。

多換位思考，多理解對方的不容易。

面對爭吵，不要“沉默是金”，清晰地表達你想要的，而不是讓對方猜測你要什麼。比如，我想要你拖一下地，我想你能一起帶一下孩子，我想你放下手機好好陪我說說話。
換個方式表達憤怒，多表達感受，少評判行為。

讓你的情人知道他的做法給你帶來了怎樣的痛苦，而不是一味表現憤怒，否定對方，“你不回我微信就是不愛我了”、“你只顧著自己，太自私了”。

那些可以在一起生活很久都不會散的的伴侶，靠的不是忍耐，而是在漫長而瑣碎的光陰裡，尊重彼此，互相協作，欣賞你的優點，也能接受你的缺點，而不是認為女性就該怎麼做，男性就該怎麼做才是正確的。

伴侶不僅僅是一個合作夥伴，應該有更多元的連接。

如錢鍾書評價楊絳：“絕無僅有的結合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”
而楊絳認為：“三者應該是統一的。夫妻該是終身的朋友，夫妻間最重要的是朋友關係，即使不是知心朋友，至少也該是能做伴侶的朋友或互相尊重的伴侶。情人而非朋友的關係是不能持久的。夫妻而不夠朋友，只好分手。”

這也正驗證了美國心理學家斯騰伯格提出的“愛情三角理論”，完美式的愛情，激情、親密和承諾，三者缺一不可。楊絳先生讀到英國傳記作家概括最理想的婚姻，她念給錢鍾書聽：“我見到她之前，從未想到要結婚；我娶了她幾十年，從未後悔娶她；也未想過要娶別的女人。”

錢鍾書當即回：“我和他一樣”。
楊絳答：“我也一樣。”
願每個在愛情裡的人，都也和這對錢鍾書和楊絳有一樣的甜蜜愛戀心情。