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那些想成為高情商的人，99% 都誤解了

這些年，朋友圈流行著諸如“真正優秀的人，早已戒掉了情緒”這樣的論調。
就像村上春樹說的，“你要做一個不動聲色的大人了。
不准情緒化，不准偷偷想念，不准回頭看，去過自己另外的生活”。

曾經，這也是我認為的「高情商」。
直到上兩週，我遭遇了一場來自朋友的“網絡暴力”，開始重新思考“高情商”到底是什麼。

臨近年底，大家都在衝業績，我經常加班到凌晨 2 點，每天只睡 4~5 個小時。脫髮、黑眼圈、皮膚粗糙，脾氣暴躁......恰逢朋友找我吐槽辦公室政治，我忍不住回了一句：“你又不是三歲小孩，麻煩自己解決好嗎？我已經幫你很多次了，真的很累”。
朋友特別生氣，居然把我倆的聊天截圖在朋友圈“公佈於眾”。
結果，底下一群我們都認識的人瘋狂diss：

“她不是情商挺高的嗎？都是裝的吧。”
“她那麼正能量，怎麼這兩天的朋友圈那麼喪，看著太不舒服了”
“沒想到她居然是這樣的人，裝得把我們都騙了，高情商的人原來這麼假啊！”
我氣炸了。

在別人眼裡，我人緣好，性格好。
誰和誰吵架了，我總是充當調解員的角色，化解無數“絕交”的矛盾。
毫不誇張地說，我是朋友圈公認的高情商代表。

可是，此時的我不禁思考，高情商的人，就是要不發脾氣、不爭不搶八面玲瓏、跟任何人都能聊得火熱無欲無求、走到哪裡都很佛系、時時處於樂於助人、老好人、熱心腸的狀態的人嗎？

終於，我在北京的“人生答疑館Live”活動上，我與蔡康永聊了聊，他揭開了我長久以來的困惑：
"正如大家都覺得林志玲是高情商代表，但我遇到她的時候，都會當面和她說，你不要再這樣子，你很溫柔體貼，很照顧身邊的每一個人，讓他們開心，但你自己會很累。”

“很多人誤會情商是閹割自己的情緒，變成一個五官模糊，沒有情緒，永遠微笑的人。但，恰恰相反，高情商的人是懂得照顧和表達自己情緒，即使那是憤怒、悲傷、痛苦。”
這句話，拯救了我。

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高情商的背後，或許是自卑和敏感

今年年初，蔣方舟自曝迎合與恭敬成了她 28 年來的唯一標籤。
工作的時候，面對比自己年長的大人，她都會恭敬地說：“您說得太對了，再給我們來一段唄”。

其實，她內心很想去反駁。
做任何事情之前，她的第一反應都是“能不能滿足他人的期待”“會不會被他人喜歡”，不敢表達自己的真實情緒，更害怕暴露自己最不堪的一面。

某期《圓桌派》，她在“是否介意男性怎麼看待自己”的問題時說道：“我還是屬於兩性市場上，在被挑選的過程”，承認心裡有股自卑。儘管她 7 歲開始寫作，9 歲寫成散文集，12 歲和余秋雨一起接受采訪，24 歲就擔任《新周刊》雜誌副主編，在眾人眼中是妥妥的人生贏家。

實際上，不僅是蔣方舟，就連在《奇葩說》擁有高人氣的顏如晶也說，每一個看起來很親切的胖子，都會告訴你們，他很快樂。因為他們擔心自己的體型不被喜歡，所以只能嘴硬著說不介意，讓別人以為自己情商高，性格好，這樣才能交到朋友，實際上內心非常敏感與忐忑。

顯然，沒有誰能做到完全不介意地“做自己”。

我們更在意的是，自己的一言一行是否會讓對方覺得自己情商低，是否會得到不好的評價？所以，我們往往會隱藏自己的真實想法，迎合他人，還安慰自己“這是為人處世，提高情商”。

沒有人知道，在這種迎合、強迫改變的背後，其實是“我看不起自己”的那份自卑與自我厭惡。
我問他：“如果一個人總是很在意別人對自己的負面評價，而不是表揚，怎麼辦？”

“沒有人能豁免於世界的眼光，年輕人除了面對自己，還要面對別人和大眾，他們就是到死為止都不會放過你。同學評論也好，同事評價也罷，我們都創造了好多為難自己的標準，而別人評論你的時候，你需要問自己，這樣的我能不能接受？”

03
承認吧，其實你可以不那麼強大

馬東在《奇葩大會》上說過，他喜歡蔡康永，是因為他有顆“惡毒”的心。
這種“惡毒”在於，當整個社會都在宣揚同一種主流觀念時，他敢於跳出來戳破生活的真相，毫不忌諱地承認世界的不堪，然後帶著自己的堅持一路前行。

蔡康永出生在一個上海貴族家庭，父親在外忙碌工作和應酬，家裡客人總比親人多。 11 歲開始幫父親拍油畫，去拍賣所好像逛商場。他曾在某次採訪中透露：“家人對我的好，是那種客套的好，我甚至從來不與母親談心事，從小便懂得投其所好”。

所以，學京劇是為了討大人喜歡，從小也順著爸爸的意思好好唸書。原本錄取東海大學社會工作學系，又轉到外文系。直至他開始接觸不同階層的朋友，有意識的自我覺醒，終於不再順著父親的安排過下去，一心想學電影，恰好父親也想讓他出國唸書，只是百般不想如他所願，因為那是戲子才幹的事。

後來，討價還價之下，他終於可以隨心所欲，進了 UCLA 讀電影電視研究生。
我們常說做自己，現實卻是我們經常對當下選擇的方向很不確定，我很好奇：“自己到底是怎樣”？

蔡康永告訴我，你可以栽培一個“分身”。
從心理學上看，這就是弗洛伊德的“本我”“自我”“超我”之間的相互制衡。

本我是人格中最原始的部分，它不顧一切地尋求滿足和快感，是非理性的慾望與衝動。
自我是我們在社會中的角色，現實中的自我意識。超我是良知或內在的道德判斷。
所謂的“分身術”，其實是將現實中的自我分成兩半。

當我們處於社會標準之下的超我過於強大，導致自己很不舒服的時候，我們可以先放下當下的自己，通過獨處時不斷自問自答，自說自話，從而覺察自己的情緒與感受，問一問自己：“我到底哪裡不舒服？為什麼不舒服？”

此時，“當你覺察完畢後，又該如何處理過於「負面」的情緒？”

他很淡然：“我們的認知系統裡，總是存在著'樂觀是好的，悲觀是不好的'、'外向是好的，內向是不好的'、'自信是好的，自卑是不好的'等各種過於'正確'的觀念。所以選擇去迎合社會標準，去強迫修正自己，可我們忘了，真正的樂觀是你得承認悲觀的存在。”

“那些所謂的負面情緒是很棒的體驗。例如，因為後悔你才知道下一次要珍惜。你只要去體會，不斷反問自己這一路走來是很舒服嗎？一旦感受到自己不舒服，這就是轉化的契機與開始”。

如果我們可以承認明天也許不會更好，承認自己沒那麼強大，你活得更舒服，也更容易找到改變的出口，而不是一想到過於沉重就迴避。你還是可以去打遊戲，和朋友喝酒、鬼混、失戀，只不過你要知道，這一切都會結束，如何找到一個平衡的支撐點，這才是我們值得思考的。

遇見蔡康永，是一次偶然。
台上的他，說話是溫柔的台灣腔，與不同城市飛來的人，說著不同的口音，差點忘記自己身處霧霾罩天的京城。曾經困擾我的“情商困惑”，或多或少，獲得一些啟蒙式的思考。

在北京涮肉的季節裡，仍會不經意地思考蔡康永說的一句：“情商從頭到尾就是一件自己對自己的事，也是探索自己的樂趣。當你樂在其中，對很多人云亦云的標準放到一邊，不被控制，那麼，你真的很酷。” 提高情商，改变的不只是人際關係，甚至能改變一個人的命運。