分手前的幾個禮拜

其實我感覺到你有些微的改變

說不出來

可能也是因為對感情抱持著信心

而毫無警覺心吧

毫無預警的 你提分手

你分手的理由是你累了

但你卻也不愿意再努力一次

我真的很慌 雖然分手不需要原因

但我完全不知道自己出局的原因

我的身體在分開前也出現了一些

些微的變化

乾嘔 吃不下任何東西

直到我有勇氣去驗的時候
 
已經是分手後了

在要搭捷運往轉運站的便利商店

胡亂抓了一只驗孕棒

走到捷運站的廁所

心跳的聲音我都還聽到

兩條線

我的手都在抖…

我多旁徨 我多無助

對，我懷孕了

可是我分手了

原來這種八點檔的劇情也會發生在現實生活…

我試著去挽回這段感情

畢竟我真的還很愛

而我們 也不是真的走不下去

但我只敢說我還愛你…

卻不想讓這孩子當作一個挽回的理由…

從那天起

每天都像有數萬只馬在我腦中奔跑

我靜不下心去思考

我吃不下 我睡不著 我吐

我甚至不敢傳訊息給你

還要

面臨期中考

面臨突然間失去的感情
 
面臨多了一個新生命…

期中考前一個禮拜.

你傳了幾次訊息關心我

我以為你要回來…

卻又再次的讓我跌到谷底

我的心情像三溫暖一樣 大起大落

我幾乎精神崩潰

我無法靜下心看書 吃不下

甚至無法做任何事

後來的那一個禮拜

我開始出血 一開始不多…

但後來幾天真的很痛

血量很多 還有血塊

持續了快一周 像月經一樣

我不敢去看醫生

因為我真的很害怕…

沒有人陪我面對

我也不敢跟任何人說

我拖著虛弱的身體

又去買了只驗孕棒

這次卻比第一次驗

更沉重

原本的兩條線

變成另一條淡到幾乎看不見的線

後來我上網查

那叫自然流產

而當下我是崩潰到大哭

接下來的幾天 我像個喪屍一樣

躺在床上放空

吃不下 也睡不著

在短短的幾周

像度過好幾個月

我考試考砸了

感情搞砸了

連孩子都沒了

這些

你知道嗎 …?

你打來關心

但你知道我發生了這麼多事

卻還是不想讓你知道嗎 ?

從電話中你只一味的覺得你累 你壓力大

你沒有說到任何一句 我的好

只覺得我自私 我不成熟

你還問我 有需要難過這麼久嗎 ?

我苦笑了 我能不難過嗎 ….

那種崩潰到想去死的壓力

是你一輩子 無法體會的

不過也都過了 無所謂了

我希望有一天你去認真的想想我為你的付出有多少

我做了很多 我也從來沒有要求你做甚麼

我從來不去提到

因為我不求你回報甚麼

我總是說著你的好

我總是放大 總是感謝著

在一起到結束

從來不曾把你任何一點的付出當應該

但你有去想 你是真的有對我這麼好嗎…

我很訝異這段感情突然的結束

但更難過的是 他的離去…

對不起 我的寶貝…

等我有一天 能讓你有一個完整的家

能過得快樂幸福

再把你生回來

很抱歉我沒有勇氣說出口

說出來的結果 不會改變你我的關系

更不會改變 孩子的命運 只會讓你對我更加反感

我不希望你內疚而選擇不說

因為我知道你很喜歡小孩

所以原諒我是真的很自私

我花了很短很短的時間走出來了

因為我要面對太多人太多事

但我的身體卻依然承受著

流產的後遺癥

想要告訴各位女孩們
 
多愛自己一些

即使再多的承諾

也有可能有變質的一天

我太傻 我愿意付出全部去換我們以為的永遠

但沒有人有永遠

或許會有很多人說是我不懂保護自己

信也好 不信也好

但 一篇文章又能表示多少情緒

和多少背後的故事呢…


喜歡這篇文章嗎？快分享出去給其他朋友看看吧！