武志紅曾在《圓桌派》上說過這樣一段話：
現在人們常說的一句話是——我是一個人長大的。

而一個人往往指，童年記憶裡我們的父母沒有真正在場過。

昨晚，回爸媽家吃晚飯。

看著媽媽在廚房興高采烈、忙忙叨叨的身影，我心裡突然有些發酸：
在爸爸媽媽心裡，我依舊是他們最寶貴的女兒。
但爸爸媽媽在我心裡，卻變得有些模糊。
我們之間就像隔了一堵透明的墻，近在咫尺卻咫尺天涯。

圖片來源：電影《別告訴她》

記不清楚，這種感覺是從什麽時候開始的。

也許是，每次吃飯添碗時，媽媽的絮絮叨叨：
少吃點吧，你都穿XXL了。
女孩要有女孩的樣子，矜持一點。

也許是，每次不小心丟東西，不小心受傷，不小心闖禍時，媽媽的冷嘲熱諷：
自己不操心怪得著誰。

也許是媽媽強迫我放棄設計，報考熱門專業。
也許是第一次帶老公見家長，媽媽對老公的左右嫌棄。
也許是工作多年，從不問我開不開心，只問我有沒有耍性子，得罪同事，得罪主管。

圖片來源：電影《82年生的金智英》

總之，媽媽似乎一直在盡職盡責地教育我，為了我好，讓我變成“別人家的孩子”。
但我們的心卻越來越遠。

無意中，看到心理學家張德芬說過的一句話：
每個人的內在都有一個童年時，因為缺乏愛和認同而造成的黑洞。

的確如此。

小時候，一直活在媽媽的“正確”裡。

沒有試錯的機會，沒有追尋的權利，沒有對外疏解的途徑。
慢慢地對內折磨，壓抑成傷。
父母愛得兢兢業業，孩子卻越來越心寒。

圖片來源：電視劇《都挺好》

二、沒有“認同”
是心理上的彼此失去

我曾在一個社團裡看過一個問題：是什麽時候，你對父母最失望？

一位網友的回答，讓人心疼：
當我在難題面前抓耳撓腮時，媽媽一本正經地坐在我面前。

從馬雲講到王健林再講到任正非，一個勁地告誡我：
一定要好好學習，不能一事無成。

當我拿起我練了7年，卻被父母強制荒廢了2年的吉他，想要重新感受一下什麽是熱愛？

媽媽沒收了我的吉他，告訴我：
小不忍則亂大謀。

不要被垃圾快樂沖昏頭腦，眼下的學習最重要。

圖片來源：電視劇《半之半》

當我已經很努力，但成效不大而傷心難過時，媽媽不停地絮叨：
你要掌握好的學習方法，才能事半功倍。

她就像一架直升機，在我的頭頂不停地盤旋。
她說的話都對，但我卻一點也聽不進去。

想起美國心理學家艾利斯說過的一段話：
引起人們情緒困擾的並不是外界發生的事情，而是人們對事件的看法和認知造成的。

有時候，孩子在父母面前表露出的焦慮、脆弱、叛逆、陰暗，其實是一種變相地撒嬌、試探和發洩。

他們想要的不是父母的長篇大論，而是請你看見我、認同我、理解我。

就像斯戈登所建議的那樣：
當孩子遇到困難時，我們只需要描述孩子提到的行為，解讀他當時的情緒，表達我們的感受就可，但千萬不要對其有任何評價。

因為媽媽“滿腔正義”的評價，會阻斷跟孩子之間通暢的交流，造成父母與孩子心理上的彼此失去。

電影《春潮》中有一句台詞：
“你什麽時候才能明白，家庭不是戰場，你的勝利也不是榮耀。”

很多父母站在“教育者”的地位上，打著“為孩子好”的旗號，自上而下地向孩子灌輸自己的經驗，認知，和期待。

面對父母的義正辭言，孩子們毫無反駁的余地。

父母們贏了教育，卻輸了孩子。

因為說不出來的苦才是真苦，無處可放的委屈才是真委屈。
父母“高出不勝寒”，孩子只好“畫地為牢”，既囚禁了自己，也隔離了父母。

圖片來源：電影《小委托人》

三、沒有“理解”
會把孩子逼到死胡同裡

心理學上有一個鏡中自我理論。

簡單地說，就是他人的期望，會導致我們的人生向期望發展，成功或失敗。

適宜的期望，恰到好處的對策，可以讓父母得償所願。
但錯誤的方式方法，很可能讓孩子背道而馳。

17歲的侄子，總是逃課躲在學校的某個角落打遊戲。
有一次，被嫂子嚴厲批評後，他逃到我家。

我問他：遊戲有什麽好玩的，至於癡迷到這種地步嗎？

沒想到，侄子卻回答：
“確實沒什麽好玩的，我玩遊戲就是玩給我媽看的。”

我不解，侄子繼續解釋道：
「我想看會小說放鬆一下，我媽就一把把我的小說扔掉，說我不務正業。
同學約我去打球，我媽也不讓去，說什麽時候了，還不知輕重。
我心理不痛快，想頹一會，自己調整一下情緒，她還說我矯情。」

原來，不管侄子做什麽，嫂子總有一大堆反對的理由等著他。

她給侄子框定了一個絕對正確的圈，只要侄子稍有越界，就立刻“棍棒夾擊”。

圖片來源：電影《全城高考》

她以為這是“盡忠職守”，實則是把孩子逼到死胡同裡。

心理學家章志光在研究負強化的心理機制時說：
他們會以自我懲罰的方式來給自己以負強化。

如做錯事或考試失敗後主動放棄應該得到的東西，或懲罰自己去做平時不願意做的事等。

父母以“長者”的身份，自以為比孩子懂得多，強迫孩子按照自己設計好的路線付出努力。

不顧孩子的內心需求，霸道地指點江山。

孩子反駁無效，內心壓抑，只好退而求其次：
既然我一無是處，那我就按你想的那樣壞到底吧。

就像蘇珊·福沃德在《中毒的父母》一書中所說的那樣：
小孩總會相信父母所說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。

到那時，父母越擔心什麽，就越會發生什麽。

所謂的“金玉良言”，反而變成了孩子成長路上的絆腳石。

給孩子設計的璀璨人生，也在父母的負強化下變得面目全非。

四、教育的前提是認同和理解

人本主義之父卡爾·羅傑斯曾說過：
如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多好啊……

前幾天，學校開家長會。

一個平時考試成績總是名列前茅的小男孩，這次數學成績意外考了85分。

他一看見自己的媽媽走進教室，就立馬紅了眼眶，低著頭，哽咽著說：
媽媽，對不起，我這次沒考好。

圖片來源：電視劇《不完美的丈夫》

媽媽看著孩子，第一反應反而是笑了笑，跟孩子說：
“你不一定每次都要拿第一。媽媽知道你一直很努力。”

媽媽說完，孩子好像一下子就鬆了一口氣。

有句話說，愛人眼裡的山與秋，勝過一切山川河流。

同樣，在孩子眼裡，父母的溫暖和理解，勝過一切道理和教化。

在乎孩子的成功是父母的天職，但千萬不要忘記尊重孩子失敗的權力。

孩子不是生而完美，而是在父母愛得滋養下變得越來越好。

武志紅曾說過一句話：
生命最根本的需求，是渴望被看見。

不是只看見孩子外在的行為，而是看見孩子內在的感受。
只有孩子內心的東西，被看見了，被理解了，被肯定了，才會轉化為富有生命力的能量。

看見孩子的閃光點，看見孩子的一點點進步。
讓孩子有足夠的信心一直在進步的路上。

心理學家珍妮佛也曾通過研究證實：
孩子感受到父母的喜愛和接納，會讓孩子意識到自己的價值，並擁有更多的積極情緒和行為。

圖片來源：電影《把爸爸借給你》

所以，那些敢於在父母面前袒露無遺的孩子，不會學壞。

因為教育的前提，是認同和跟隨。

父母的理解和信任，讓孩子相信愛，懂得愛，孩子自然會向著父母的期待，向著光明前進。

戈特曼說：
最好的教育，是源於內心，體現在生活中的每時每刻。

孩子的悲傷、憤怒或害怕，你需要陪他度過。
為人父母其實就是在孩子最需要你的時候，以他最需要的方式去幫助他。

父母以為的未必是孩子想要的，孩子表現出來的也未必是父母想象得那樣。
孩子永遠比大人想象中的敏感，也永遠比大人想象中的懂事。

父母“大主角”的意識太強，只會越用力，孩子離你越遠。
相反，懂孩子所想，懂孩子所以然。

不以固有框架為孩子設限，在給予孩子正確的教育和建議之前，先給予孩子足夠的尊重和理解。
孩子的情感需求被充分滿足，自然會向陽生長。

在家庭中幸福快樂的體驗，比任何教育都有效。
因為愛與理解，勝過一切大道理。