人與人交往的過程中，難免會遇到衝突，比如和老闆的意見不合，看不慣同事的做法，對朋友的積怨爆發，做個人決策對家人產生影響等等。無論是憋在心裡生悶氣還是當然發作對峙，如果處理不好，都會影響關係。

為了維護長久的關係，有4個雷千萬不要踩：1. 誇大事實，2. 指責對方；3. 只說自己不要什麼；4. 只告訴對方他不要怎麼做。

1. 誇大事實：整天，總是，一直

有人一和他人起衝突，就容易以偏概全把對方批的一文不值，永世不得翻身。

比如我有一個朋友，在公司做主管，她有個下屬做事喜歡拖延，她每次催的時候，那個下屬都說沒問題，一定可以按時交任務。可是到了最後截止時間，還是沒有做好。這個朋友主管氣急敗壞，“你這個人怎麼這麼沒有責任心呢，從來沒有把一件事情做好過”。這個下屬一聽這話，好啊，你既然這樣說，我以後就不做好，你不是說“從來都沒有”嗎，我就沒有責任心給你看。以前他可能只是在某些專案上拖拉，以後他所有的工作都不配合。看，以偏概全把人一棍子打死的吵法，起不到積極的作用。

我們不是為了過嘴癮批鬥對方，而是客觀的事情進行陳述。比如上面這個例子，我們可以說，XX，對於某個任務，我們今天上午都同意下班之前你完成了交給我，我在中午和下午2點的時候問了你的進度，你說沒有問題，到了下午5點下班時，這個任務還沒有完成。OK, 以上就是一個客觀的描述，交代了時間、地點、人物、事情，沒有評判，沒有指責，不談過去，不講未來。

2. 不要指責：你你你

“你怎麼能？”“你怎麼就？”“難道你不會？”——這是不是很耳熟？無論是電視劇還是工作生活中一直上演著互相指責的對手戲。指責只會讓你嘴爽，對方卻已經在心裡築起了一道城牆，以後你要開啟城門，要花費比你說那些話多幾倍的功夫才行。

著名心理學者洛薩達提出，當積極情緒比為17，消極情緒比為6的時候，即積極／消極大約等於3／1，人是最積極向上的。我們可以簡單理解為當你做了1件傷害他人的事情後，需要做3件哄他開心的事情才能抵消。

也就是說，當你指責一個人後，要使你們的關係達到以前的水平，你需要誇對方3次才能抵消。傷人很簡單，夸人不容易啊。

不說“你你你”，那說什麼呢？ 說“我我我”，多說自己的感受，對方就不會感受到你的攻擊性，就會軟化下來，好好聽你講。

3. 我不要

“我不想再和你過這樣的生活了” “我不喜歡做煩瑣的事情” ，當我們只說自己不要的東西時，對方沒法知道我們要什麼，也不知道怎麼做彌補。

我做過的一個諮詢當中，有一個來訪者，我們暫且叫她小美吧。小美一上來就劈頭蓋臉的抱怨，我不希望我的工作忙到連孩子都沒時間照顧，我不希望這麼胖都沒時間鍛鍊，我連做自己喜歡的事情的時間都沒有。然後我問，那你希望過怎樣的生活？她愣住了，說，這個我倒沒想過。

對啊，你不知道你要什麼，別人怎麼知道給你什麼呢。所以，在發生矛盾時，要準確的告訴對方你要的是什麼。

4. 你不要

我有個朋友抱怨她從老家過來一起住的媽媽，跟她說了多少遍了，“你不要什麼事情都問我” “你不要老打我電話“，她還是什麼事情都問我，上班時候打我電話，你說我煩不煩。

嗯，確實挺讓人操心的。我說。對了，你有沒有嘗試過跟老媽說，什麼事情可以問你，哪些事情不要問你，那些事情可以問誰，幾點到幾點可以給你打電話，其他時間不可以。這些有沒有跟媽媽講呢？

她難道這些道理都不知道啊？我那朋友氣呼呼的說。

是啊，不是所有人都像你肚子裡的蛔蟲一樣知道你的想法的，你得把對對方的要求準確說出來，他們才知道，你就當他們是小學生咯。

我那個朋友實驗了一下，果然，媽媽的”騷擾“電話少多了。所以，不要總是抱怨對方”不要做什麼”，要告訴他們“要做些什麼”。

好了，總結一下，當我們和他人發生意見不一致的時候，記得不要誇大事實，而是客觀陳述事實；不要指責，而要多說說自己的感受；不要總說你不要什麼，而是說出你要什麼；不要總要求對方“不要做什麼”，而是直接告訴他們你希望他們“做些什麼”。