女孩從家裡搬出來住了。她父母家房子不小，但她寧願在外面租房子住。
「一回家看到我媽的臉色，就覺得人生好難。」她對我說。我特別理解女孩。
當孩子看到母親不高興，難免會想辦法要她開心，或想辦法弄清楚她為什麼不開心，覺得自己欠她。

我童年的記憶卻是 媽媽經常不高興
而糟糕的是，有些母親，你似乎永遠沒有辦法讓她高興起來。
作為在「媽媽經常不高興」家庭成長的小孩，對於童年最深刻的印象就是母親一板臉，全家烏雲密布。
很長一段時間，我都是討好型人格，不敢表達自己的需要，尤其不敢拒絕別人，特別擅於察顏觀色。
對於別人的情緒很敏感，總擔心是自己惹人家不高興。

母親病重時，我問她「媽，你這輩子快樂嗎。」
她回答：「你媽這輩子，快樂的時候少，傷心的時候多。」
可他真的是個賢妻良母、家務能手，為家庭付出很多，可惜父親習慣她的好，子女長大就想逃離。
她嘴裡說的永遠是不快樂的事情。 偶爾看她笑一下，那真的就像一片亮瓦揭開，正午的陽光照進了雨季黑暗的小屋。

媽媽快樂 全家快樂 媽媽焦慮 全家焦慮
台灣心理學博士洪蘭女士說，從人類演化角度，母親是家庭的靈魂，母親快樂全家快樂，母親焦慮全家焦慮。這不是給女性加壓，而是提醒我們，當我們走入婚姻，與家務完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考慮的。

媽媽快樂是對孩子最好的教育，媽媽心情愉快就是對家庭最大的貢獻。
當這個問題明晰，你就會發現，自己曾經執著與糾結的很多事情都可以放下。
很多一邊拚命做家務，一邊給家人臉色看，甚至發怒、嘮叨的媽媽。
她們面臨的是三輸：一是輸掉了自己的時間；二是輸掉了自己的情緒；三是輸掉了家人對她的喜愛。

家庭文化是坦誠、愉快，還是緊繃、壓抑、痛苦？
但她們堅持認為，把家裡打掃一塵不染，做出滿漢全席，就是優秀太太、滿分媽咪，值得被愛被尊重。
所以她們不明白也接受不了，為什麼一直在努力，卻一直得不到尊重與愛。
一家人生活在壓抑中，互相責怪， 彼此傷害，哪裡還有尊重與愛呢？

企業有企業文化，家庭也有家庭文化。
媽媽是家庭文化建設的主導者，是坦誠、輕鬆、愉快，還是緊繃、壓抑、痛苦，決定家庭的凝聚力。
當一個女人結婚，是不是一定要做不想做的事，過不快樂的生活？答案當然是不。
如果是職業女性，就要寬容自己做飯不夠好吃，地板拖得不夠乾淨，甚至有些家務，必須外包給他人。
你不願意做的事，不要勉強自己。你要堅信，與心情壓抑吃一桌滿漢全席相比，你的家人更樂意開開心心地吃一頓家常便飯。

走過了許多彎路，才知道越是當了媽媽，越要珍惜自己的「怎麼高興怎麼來」。
對於不情願做的事，只要能夠找到替代方案，絕不要親力親為。
作為太太、母親， 你的高興能拯救全家人的心情， 這才是沒有任何人可以替代的。
我從不相信，世界上有幾個太太、母親會將自己的快樂建築在家人的痛苦之上。
當女人做了母親，有一種本能，就是想要放棄自我成全他人。
腦海裡有個現成的公式，認為為人妻、母，就要委屈自己去做不擅長、不快樂的事，這是女人的成長。

編劇廖一梅在寫作《琥珀》時，迎來了自己的孩子。
她說「我不認為好太太一定要做家務，我就不會煮飯，但我自信給家人的東西 比煮飯更重要。」
如今，兒子開朗樂觀，人生目標是要快樂。
媽媽與保姆最大的區別就是她存在的意義。絕不僅僅無微不至地照顧家人的食衣住行，而是做家人情緒的引路者、精神的支持者。「我過不好，是為了你們過得好」， 這套好媽媽的理論已經過時了。
在為溫飽操心的年代，母親兩個字，永遠關聯著奉獻。媽媽吃魚頭，把魚肉省給家人吃，才叫美德。

過度的奉獻 就不是美德 而是掌控與刷存在感 當一個家庭開始過上衣食無憂的生活，每個家庭成員都可以活出尊嚴與成就感。過度的奉獻就不是美德，而是掌控與刷存在感。
「你們自己想辦法解決晚飯，我今天心情不好，要出去購物散心。」這樣的你，不會讓家人覺得你是自私的相反，家人會給你更多的體貼與照顧。

首先，你坦誠地示弱；其次，你懂得自我排解壞情緒而不是連累家人。
這兩件事，與不快樂地奉獻相比，更是好媽媽的標配。
無論什麼時候，在什麼樣的關係中，命運可能拿走你的一切，卻拿不走你真切感到快樂的那些時光。
所有當媽的，請記住，你們心情愉快，就是對家庭最大的貢獻。
如果你過得不好，你的丈夫、孩子也一定不會過好