1.妹妹問已婚的姐姐：「男人和女人在一起誰佔便宜誰吃虧？」

姐姐咯咯一笑：「傻丫頭，你拿火柴棍掏耳朵，是火柴棍舒服，還是耳朵舒服？」

2.孫子與爺爺一起洗澡，孫子問：「爺爺，你為什麼頭髮白了而下麵的卻是黑的？」

爺爺答：「等你長大就知道了，上面碰到的都是傷腦筋的事，而下面碰到的都是高興事啊！」

3.市裡某領導夜夜不歸，妻子告到婦聯，婦聯主任無奈地安慰道：「小妹，你要想開點，只要槍桿子還握在我們手中，浪費點子彈又算什麼呢！」

4.還有沒有你太太不用的東西？

太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起菸灰缸就想朝他們扔過去。

「不要啊！你先聽我解釋。」

丈夫求饒說：「她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。」

太太放下菸灰缸，暫且息怒地聽他說。

「當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一、二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把1969年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲......」

「可是，臨走前她卻問我：還有沒有你太太不用的東西？」

「於是，我就……」

5.還是化學系的厲害

一對夫妻剛結婚，丈夫就去部隊當兵，有一天丈夫收到太太寄來的一封信，上面寫著：

我在家裡OOO，你在軍中OXO。

丈夫看了不懂得其中的涵意，就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯。他問一個中文系的解出來說：

我在家裡對對對，你在軍中對不對！

他覺得好像不對。

於是又問一個數學系的解出來說：

我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈！

他覺得也不對。於是他又問一個化學系的解出來說：

我在家裡氧氧氧，你在軍中氧不氧！於是他馬上請假回家去了......[還是化學系的厲害！]

6.昨天才買的

有個中年婦女站在郵輪的甲板上面，風很大，她抓緊帽子，怕它被風吹走。

一位紳士走過去對她說：「女士您的裙子被風吹得老高，下半身都被看見了！」

中年婦女說：「可是我兩隻手只能抓住帽子」

紳士說：「問題是您沒穿內褲！」

中年婦女生氣的回嗆：「不管你們看到的是什麼玩意，全都已用了55年了，但這頂帽子昨天才買的.....」。

7.蕭伯納

蕭伯納是著名的瘦子，柴斯達頓卻胖得如一座小山，他倆又總是死對頭。

「一看到你，人們必定認為英國發生饑荒！」柴斯達頓說。

蕭伯納從容回答說：「不錯，若再看到你，人們就會清楚饑荒的原因了！」

8.中國彩色笑話選輯

法官：「你說那個陌生男子摸遍你全身，最後把妳牛仔褲小口袋裏的一千塊搶走了。」

美鳳：「一點也不錯。」

法官：「當時妳為什麼不大聲尖叫？」

美鳳：「啊呀！人家當時哪裏知道他要的是錢呢？」

9.小姐向員警解釋自己沒有賣淫：「我只是把兩元的保險套賣到了二百元，最多算抬高物價。」

員警：「後來呢？」

小姐說：「教他如何使用，屬於售後服務。」

10.演出結束，某色領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？

女演員激動地說：「瑪勒格碧。」

11.生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著《生日》兩個字。

男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：「我負責 '日'，你負責 '生 '，好嗎？」

12.人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！

13.處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來。

處女察覺後好奇地問：「你下面是什麼？」

處長：「我下面是科長。」

處女：「官不大還挺硬的。」

14.女市長和男書記共同赴宴。

席間高興之餘，書記說：「書記一般都幹過市長！」

女市長機靈地應答：「是的，書記一般是市長生（升）的！」

15.局長聘秘書，四美女應徵。考題：《女人兩張口有何不同？》

甲女：「一橫一豎。」

乙女：「一毛一光。」

丙女：「有牙無牙。」

丁女：「一張本人用，一張局長用。」

丁被錄取！

16.有人說：

聰明的女人可以激勵男人，

秀美的女人可以迷惑男人，

有才華的女人可以吸引男人，

有地位的女人可以玩轉男人，

什麼都有的女人可以搞慘一批男人！

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