作者：蘑菇姑姑，國家二級心理諮詢師，資深媒體人，婚戀、家庭、親子關係專欄作者。個人公眾號“Miss蘑菇姑姑”（ID：housewife-online）。

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做一個不“依賴”的女人

一次朋友聚會，不記得說到一個什麼話題了，一個抱著寶寶的媽媽隨口說“上半輩子我依賴老公，下半輩子老公說不定還得靠我呢……”

話還沒說完，我那個單身的女朋友立馬打斷她，糾正她說：“誰說的啊，你上半輩子依賴你爸爸，下半輩子靠自己，哪裡是靠男人呢，你現在也不靠他啊。”

這話說得快速堅決，那個媽媽愣了一下，解釋道：“我說給我老公聽的，讓他有責任感幫我帶孩子。”

當天又聊了其他的話題，這個小細節卻讓我印象深刻。雖然兩位女友，一個為人妻母，一個單身，狀態不同，看問題的角度自然也不同。但為何單身的女朋友對這個話題表現得如此敏感呢？

依賴一個人，是一件讓人害怕的事？

有時候會的。它對自我有挑戰。尤其是對那些一直仰賴著自我的堅強走到今天的人。

這個單身女朋友描述她和男人常是“淺嚐輒止”的關係。她在不停的相親中，然而卻並沒有一個令她“覺得能走下去的人”；

她認為原因“一是我忙，二是年紀大了，閱曆多了，現實了”，所以不像年輕小姑娘那樣容易“被騙”……

不知道為什麼，我在裡面聽出了點優越感，某種程度上，愛情就是會有人一定程度的“犯傻”，我愛你，有時候就是——拿你沒辦法、向你“繳械投降”的意思；所以，一個人不愛的意思，是不是就可以有保持所謂不被騙、不去犯傻的權利呢？

其實，她應該很有安全感啊，她經營著一家公司、事業成功，有著一般男人望塵莫及的視野、學識，她憑著自己的努力，白手起家走到了今天……在某方面早就超越了一般的女人，難道她為了這個超越，其實也暗暗犧牲了一般女人的福利，比如“允許自己軟弱”。

這是做一個“女戰士”的榮光，可能也是必須承擔的“心酸”。想到這裡，真想抱抱眼前這個多年以來一直暗中發誓“不依靠男人”、鼓勵自己要堅強的女漢子。

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就連她都對一個男人“繳械投降”了？

大S過去的“逞強”出了名，她的所有言語，做法，經常讓人覺得這個丫頭“太過了”。那不僅是個女戰士，而是一個女王，她滿身紋身，囂張跋扈，是一眾姐妹淘的大姐大，誰受欺負她幫忙出氣；她對美的執著簡直“變態”，就連最好的朋友也不敢隨便摸她的頭髮，為了美白連蟲子也敢吃；而她的美麗語錄堪稱勵誌（罵醒）經典：

這是個殘酷的社會，你別以為有真本事怎麼著，外表更重要。

女生一定要愛自己，你就記住：胖子沒有前（錢）途！你再有本事心地再好，也只是一個好胖子！

你們都給我挺住，都別吃。都這麼肥了怎麼還有臉吃！

年少的時候她的不安也因為家庭原因，她的父親賭博被騙，被抓走，大姐柔弱，大S有一種責任感，挑起照顧家庭的重擔。

所以她從十幾歲開始就上電視主持，帶著沒什麼主見的小S，一個人既做服裝、會計、道具大大小小的所有事情，又要策劃、做臺本、登臺表演，她選擇演藝生涯的發展道路、也決定家庭所有的事……她必須要又拿著刀槍又拿著盾牌，還要維持著瘦成紙片人的熒幕形象，每天就吃一點點香蕉，叫著“要麼瘦，要麼死。”往前衝。

她就是這麼成長的。一次訪談中，她說給自己的定位是做家庭的守護者，看著姐姐妹妹都高興地生活，她甚至為自己的養老都買好了獨居的房子，因為想著自己這麼強勢的個性，肯定是嫁不出去。

可是命運很神奇，後來她偶然遇到了汪小菲，第一次見面竟然就“想到了我要為他生孩子”，他們相遇十幾天就閃婚，轟動了半個娛樂圈。到如今7年過去了，不管有再多人不看好，大S現在還和汪小菲在一起，並且兒女雙全，時不時撒撒狗糧。

現在的她：

胖了，

還開葷了，懷孕的時候為了增加營養，聽了婆婆的話吃起了肉，

為了更好照看孩子，她剪掉了過去別人碰都不能碰的長發，

她把高跟鞋都收起來了，平日裡穿平底鞋就出去了，

原來不瘦不活的她，現在減肥都要丈夫催。

一個抱著孩子不收拾、不打扮的胖女人，十幾歲的她怎麼可能想到有今天！

3

如果依賴也是一種能力？

成熟的愛是——我愛你，所以我需要你。

不成熟的愛是——我需要你，所以我愛你。

當我們說：依賴一個人，我們說的是“積極健康的依賴”，是建立在平等和陪伴基礎上的，而非出於對另一個人的挾持和控製；而後者是消極的依附。前者的意思則是“我一個人可以很好，但是因為我愛你，我更喜歡和你在一起。”

今天，很多女人談到反對“依賴”一個男人，反對的其實是像舊式女人失去自我，把一切拴在男人身上一樣。那樣的依賴可能是“需要”，而不是我們今天說的“健康的依賴”。而健康的“依賴”，也不是金錢上“誰養誰”的問題，其實情感上的依附關係。

健康的“依賴”，其實是一種“允許”與人進行深度交流的能力。身邊很多痴男怨女的糟糕愛情還搞得我們胃口全壞，所以容易因噎廢食，一提到“依賴”都要一棒子打死，它好像是某種女性主流“獨立宣言”的反面。

其實依賴並沒那麼可怕，需要一個人也不那麼可恥，能在情感上依靠男人，也是當今獨立女性的一種能力：它讓我們允許自己放鬆，也給自己找到更多的資源和情感支援，去存活在這個世界上，畢竟今天女人在男權世界的打拚太不容易了。

健康的依賴關係，能幫我們建立起人生中最重要的情感堡壘（區別婚姻，婚姻只是建立親密關係最傳統的製度。）在人世辛苦的生存鬥爭中，能找到一個安全的角落休息，充電，讓我們情感的蓄水池飽滿。

這樣，我們對不安、壓力的耐受性會大大增強，我們不會那麼容易因為外界的評價、懷疑自己，不會那麼極端地“太過”偏執地要優秀、要認可，因為一旦我們內在覺得感受到的愛是飽滿的，自我的價值感就不再寄託於外在的優秀上，而是帶有本自具足的意味。

有一回我寫婚姻關係文章，留言下，滿滿是女人們留言諸如：

“女人一定要有錢有實力，才能主宰自己的人生。”

“沒有經濟權，就沒有話語權。”

……

雖然我文章的內容只是說夫妻的普通矛盾，但是竟然她們如此輕易上升到“一切都要自己主宰的”高度？只能說，今天女性把太多對兩性關係的不安、失望和壓力，都變成了對自己奮進的要求，結果製造出來更多孤獨的拚搏和獨立。其實我看到的是她們對真正親密關係的渴望。這種情況下，難道要做的不是增加對兩性關係的學習嗎？為何是放棄男人、放棄依賴？

在《歡樂頌》中，安迪高冷的華爾街金融女神，剛出現在大家面前的時候，她說話冷冰冰的，理性、邏輯、資料說起來一套套的，可她沒有感情，沒有朋友，只有數字。

與其說她天賦異稟，不如說她因為幼年是孤兒的經曆，從此絞殺了自己對親密的渴求。她連異性身體觸碰都無法忍受，她用全身在拒絕人與人的關係。這種拒絕對別人來說是不適，對自己來說卻是殘酷，是一種真實的隔絕。優秀成了她的擋箭牌，以至於她對自己的孤獨習以為常。

後來在遇到小包總後，她漸漸敞開心扉，克服了身體接觸的恐懼，漸漸感受到兩個人的融合。

一次小包總帶她去參加酒會，路上在車裡，她忽然說：“終於有個酒會，能在參加的時候不用穿著西服到處說話了，我不是我自己，是某個人的女朋友，我隻需要打扮得美美的，在那裡吃吃喝喝照顧好自己就好了，不用說話，隻需要當個花瓶，這種感覺還真好。”

承認自己依附於一個人，並不是一種示弱，或許更是一種新發現。享受與人建立深度關係，甚至享受成為一個人的“附屬品”，其實需要安迪自我“消亡”的死亡恐懼，體會到一種“新生”，也是與他人共生的感覺。這是她過去在童年沒有與母親建立的，也是沒有與任何朋友建立過的。

正是孤兒的背景以及早年隻身在外奮鬥的經曆，讓她過高估計了這種自我消亡的恐懼，而耐心的包總，一次次向她走近，確認她是安全的，確認對她的愛，引領她接納了全新的世界，直到她由衷地覺得那個世界是安全的，樂在其中。

看到這裡，是不是由衷地為安迪高興，就像我們為大S的胖高興一樣。在確認不需要戰鬥的時候，放棄自己的盔甲，是放鬆，而不是投降，不是嗎？

4

你要的獨立，是掌控感，還是幸福感？

今天婦女對“依賴男人”這個詞常有過度反應，也是這個時代背景所賜。中國女性的勞動參與率在全球遙遙領先。與此同時，據紐約智囊機構“工作生活政策中心”（Centre for work Life Policy）的一項研究顯示，中國女性也是全球最有野心的女性。研究發現，中國76%的女性希望擔任最高職位，而美國的比例只有52%。

借用《慾望都市》裡的一句臺詞“這是曆史上第一次，女人和男人有一樣的權力。所以，今天的女人放棄了浪漫，去追逐權力了嗎？”

真正的問題是，不是我們不能要權力，而是，在浪漫和權力感之間，我們是否能夠進退自如？

愛情，某種程度上就意味著自我的失控，意味著一團MESS，如果你在愛情中還是一派掌控一切的精英習性，那又怎麼會獲得新世界入場券呢。

我記得，當《慾望都市》裡的凱利和男友吵架後，整整兩天魂不守舍，她也不知道發生什麼，當他們又在街頭相遇，凱利身不由己地馬上對他示好。她對自己也無能為力，不無懊惱地說，我想知道，曼哈頓這麼多獨立又聰明單身女性，她們那麼強大，什麼都可以處理好，為什麼只有我過得一團糟？

男友擁抱她說，那是因為她們從沒愛過。

是的，但願你真心愛過。

那也是大S找到的歲月靜好；那是“金風玉露一相逢，便勝卻人間無數”。——有生之年，給自己一個丟盔棄甲的機會，做回真正的公主吧。