「我只是需要多一點空間。」男人對女人說。

「你昨天晚回來我也沒問你，這個禮拜你都在忙工作我也都沒有吵你，
你現在還跟我要求要多點空間?要多大?乾脆不要在一起好了！」女人說。

其實你已經「忍耐」很久了，他不能給你想要的那種陪伴，
你體諒他很忙，所以都不去吵他，
沒想到他第一句說出的畫面並不是關心你，而是把你「推開」。
你開始懷念起當時兩人剛在一起的時候，那種體貼和溫柔。

有許多人，在碰到感情問題時，
可能會採取「睜一隻眼，閉一隻眼」、
「眼不見為淨」的方式來面對。
但是這樣真的是一個很好的方法嗎？

也許短時間內避免衝突的發生，
但是長期累積的心理壓力，
卻成了愛情破裂的導火線。

根據心理學研究指出，
雖然避免討論彼此的議題是為了保護這段關係，
但是這樣的行為往往和關係滿意度有著負相關，
也就是說，溝通少的愛情，往往也是讓人不滿意的愛情。

一項德國椰拿大學和卡賽爾大學的研究指出，
雖然神經質的人往往會讓愛情變得比較糟糕，

但若你處在一段浪漫的關係裡，
女性的神經質傾向有可能會顯著的下降；
不論男女，對於愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降，
我們變得比較不容易對於愛情產生不切實際得負面解讀。

但是，我們又該如何創造一段美好的感情呢？
研究親密關係多年的John Gottman指出，
真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有第三者出現，
而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。

也就是說想維持長久的關係，情侶間必須「溝通」，
所謂的溝通，指的是雙方找一個安靜無干擾，
可以長時間好好談的地方，坐下來談談彼此的需求。

坐下來之後，你們輪流擔任訴說方與傾聽方，
說出自己的需求，也傾聽對方的需求。
在訴說方訴說時，應該要盡到以下三個責任：

01、了解

了解哪些話可能會刺激到你的伴侶，
並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求，
不要責怪對方「為什麼你都不接我電話，害我很生氣！」，
而是說「我真的很希望你能跟我講電話，我真的很想要你陪著我」。
在述說時，不要離題，單就眼前的事件來討論，才不會變成翻舊帳大會。

02、寬容

我們不一定要接受對方的觀點，但我們可以接納彼此，
在愛情裡，爭執誰對誰錯是沒有意義的，往往會讓彼此變得更糟而已。
我們今天會有這些想法，往往和我們的過去經驗有關，
我們需要的是了解與接納對方的一切，
你可以不認同，但是為了彼此的和諧，你要試著體諒對方會有這些想法。

03、化批評為願望或積極需求

不要跟對方說：「我真的很不喜歡你不接我電話」，
因為這句話並沒有帶來解決的方式，

與其這麼說，不如給出一些可能的方法：
「我覺得如果能夠在你下班之後，陪我講講電話，
也許我就不會這麼焦慮了。」
提出一些可能的解決方式來討論，才助於彼此關係變得更好。

情侶間會產生衝突，常常是因為我們從自己的角度，
去思考對方的問題，卻忘了每個人都是不一樣的。

不論是與朋友間的人際關係，
還是親密的家人與愛人，
明確說出「自己的需求」，
並且「告知對方能協助的地方」，
其實就能把衝突的可能，降到最低唷。