想廣結人脈,學習互相麻煩吧!
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你會不會覺得麻煩別人會給別人帶來困擾?
在東方的傳統觀念哩,大家都倡導獨立,不要麻煩別人,可是真的都自己做、自己來,真的有比較好嗎?
可是這種人,被稱為好人的人,他們人脈卻是最微弱的!
因為,當我們不需要別人的幫助時,我們就缺少了建立關系的藉口。
有一次聚會,晚上10點多,我看到王老師已經無法坐地鐵了,於是跟他說不如我開車送他。
他說:“你有點繞遠啊,不麻煩你了。”
我說:“你知道嗎,好的人脈關系都是互相麻煩出來的。”
他一聽這話,立馬釋然了,大大咧咧地坐上我的車:“OK,拉我去承德。”
於是,我們就成了相互“麻煩”的朋友。
這個觀點不是源自我,而是另有高人。
它被人稱為“富蘭克林效應”,因為美國國父富蘭克林的一段軼事:
有一次,他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作,但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。
如果你是富蘭克林,你會如何處理?
看看那個議員有什麽需求?
找個中間人?
還是“不打不相識”跟他幹一架?
富蘭克林用了另外一招。
他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書,於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。
議員同意了,接下來發生的事正如富蘭克林所描寫的:“當我們再次見面時,他對我說話了(他以前從來沒有這麽做過),而且很有禮貌。後來,他還向我表明他隨時願意為我效勞。”
富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結為一條簡單的原則:“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。”換句話說,要使某個人喜歡你,那就請他幫你一個忙。
富蘭克林效應的原因也很容易理解。
人們願意幫助自己喜歡的人,當請求對方幫忙時,你在給對方一個暗示:“我就是你喜歡的人啊。”
於是,對方就被催眠了。
你們倆也就成了夥伴……
不過,當看到這個振奮人心的喜訊時,有的朋友就會想:原來麻煩別人也能交人脈啊?
那太好了。
我要買輛車,管人借個十幾萬,不但能開個好車,還能交個人脈,還省好多錢,真是一石三鳥啊。
這是一個很錯誤的想法。
你把這個麻煩拋出去,那就真的是個麻煩了。
別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。
因此,我們要知道什麽樣的忙是可以請求別人幫的。
首先,這個忙不會給對方造成真的大麻煩。
否則對方會馬上建立防禦:你小子到底想從我這兒得到什麽?
其次,盡量不要涉及金錢這樣的利益關系。
人脈更多是一種個人感情,一旦牽扯可以精打細算的利益,就會變成勞資、雇傭、購買的關系。
即便真的有利益關系,那也最好不要將這種幫忙看作是搭接人脈,而把它看作一個契約。
最後,一定要及時還。
人際關系的核心行動是“來往”。
《圍城》裏講最好的談戀愛的方式是“借書”,因為有借就有還,這樣就有了“來往”,一來二往就曖昧了。
建立人際網絡的方式同樣如此:你麻煩了朋友一次,算是借了一個人情,人情總要還的,當下次再還的時候,關系就更近。
所以如果想要跟一個人感情變好,麻煩,就可以是你最佳的媒介!
現在開始,麻煩別人吧!
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