你是否有這樣的體驗：一直都很期待和嚮往美好的愛情，也一直在尋覓愛情。但不知為什麼，總是喜歡上那些並不喜歡我的人，因此常常覺得很痛苦。

又或者是現在雖然在戀愛，可很多時候感覺對方並不是真的喜歡我…… 如果你有相似的煩惱和困惑，別擔心，這並非什麼“命運的詛咒”，也不是罕見的“疑難雜症”。

為什麼你總是喜歡上不喜歡自己的人？ 一個首要的原因，是很多人把自己痛苦的時刻，錯誤理解為“這說明我真的很愛他”。

所以，在喜歡上不喜歡自己的人時，他們頻頻感受到自己被對方刺痛，而他們不斷把這解釋為“自己真的在乎對方”，“即便這樣我仍然被對方吸引，他一定是特別的那個人“。

心理學家指出，我們心靈運作最基本的機制就是“趨樂避痛”。但在這些人身上卻不是如此。這就是“認知”對我們的心靈施加的欺騙。影視劇、言情小說，告訴我們虐戀才是愛得深。我們的頭腦在痛苦和深愛中畫上了錯誤的關聯。

然而，痛苦固然是愛的一部分，但不要忘了，快樂也是的。你並不喜歡那些給你帶來很多痛苦的人，你的本能原本會這樣告訴你。你只需要反復告訴自己，你因為一個人感到快樂，才更能說明你喜歡那個人。

除此之外，總是喜歡不喜歡自己的人，或是甘願待在這樣一個人身邊，有一個主要的原因還是低自尊。低自尊者總是覺得自己不夠好，相信自己配不上美好的事物和人。

因此，當這群人面對一個不喜歡自己的人時，他們才會感到真實：這就是世界該有的樣子，他看到的是真實的那個“不夠好”的我。

而那些很喜歡他們的人，讓他們感到不適，他們在這些人面前找不到真真切切的自我感。我們會首先追求真實的存在，然後才追求幸福的存在。當我們認為“不被喜歡”才是應有的真實，我們永遠也走不進一種快樂的人生。

另外，還有一種常見的情況，就是只喜歡（至少在一開始）不喜歡自己的人，並且沉迷於努力讓這樣的人喜歡上自己。而在對方終於喜歡了自己之後，就又沒有了興趣。

這看似和上面那種願意妥協的情況十分不同，但其實本質上也與低自尊有關。這類人因為無法從心底認可自我的價值，所以不斷通過“讓不喜歡自己的人喜歡上自己”這件事來證明自己是有魅力、有價值的，是值得被愛的。

而對方喜歡上自己以後，一切又變得不真實了（而令自己厭惡了）起來。潛意識在說，“這不是我應得的”。同時，他們也不再能從這種方式中得到提升自尊的幻覺了。

除了自尊水平，一次又一次地喜歡上不喜歡自己的人，還有可能是陷入了一種創傷的強迫性重複。簡而言之，就是那些曾在愛中受過傷害的人，因為潛意識裡想要改變當初的結局，所以一遍又一遍地將自己置身於一種'創傷極有可能重新發生'的處境中，希望改變事件的結局。

後來學者們發現，人們重複的目的是重獲掌控，但現實中，人們幾乎從來無法如願。強迫性重複導致了更多的受難，有時是受害者自己的受難，有時是其身邊人的受難。

給那些想要停止喜歡不喜歡自己的人一些小建議：

1.覺察自己的感受
你要做的第一件事，就是去認真覺察自己在喜歡那個不喜歡自己的人時的感受。
可以好好問自己，喜歡他，究竟是不是痛苦大大蓋過了快樂的時刻。
如果一時半會不能得出一個確切的答案，你可以給自己一段時間，用記日記或是實時記錄

除此外，你還可以問自己親近的朋友，他們是否覺得你在這段時間裡的狀態是好的、開心的。有時候，我們身邊的旁觀者會比自己看得更加清楚、客觀。

這樣做的還有一個好處是，可以防止你在對方偶爾貌似對你不錯的時刻，就又忘記了大部分時候的自己是如何煎熬了——因為人總是好了傷疤忘了疼的，尤其是在面對自己喜歡的人時。

2.正確認識健康的親密關係
同時，你還需要認識到健康的親密關係應該是什麼樣子的。雙方平等，互相尊重，肯定對方的價值，重視對方的意願，這些都是建立一段好的親密關係的基礎。

在這樣的關係裡，兩個人就好似兩棵依偎著彼此的樹，即使親密得將枝葉都纏繞在一起，也始終是相互獨立的兩棵樹。它們不會讓身邊的樹按照自己想像中的模樣生長，它們愛著對方本來的樣子。

3.愛自己是被愛的前提
最後一點，愛自己是被愛的最重要前提。當你的伴侶對你不夠好、不夠重視你時，你要能夠感到憤怒，你要能夠發自內心地覺得自己值得更好的，你要能夠有能力為自己聲張。

你會發自內心的覺得，一個不喜歡你的人，不值得你的付出。因為你就像我們每個人類一樣，需要雙向的、相對對等的情感，你需要被珍視。

不要習慣任何會讓你感到痛苦的東西，無論是一個人，還是一種關係。相信我，你不是喜歡痛苦，你只是習慣了痛苦。

希望你能漸漸明白，如果你還在喜歡一個不喜歡你的人，沒關係，那並不是你的錯。但請你至少為自己保持一種開放性，不要關閉遇見其他人的機會。也許你會遇到一個人，讓你知道真正被喜歡是一種什麼樣的感受，從此你就能夠拒絕那些不夠好的戀人。