希望所有媽媽都能看到這句話：你的孩子不需要一個完美的媽媽，他們需要一個快樂的媽媽

阿霞是個全職媽媽
別看她年輕
做事卻是面面俱到
家庭也很讓人羡慕

看她的朋友圈簡直是種享受
她的家裡到處都是綠植
餐桌上鋪著歐式臺布
放著她親手烘烤的點心

兒子陽光帥氣
在郊外的草地上奔跑
她在一旁微笑
而拍照的，當然是她的暖男老公

在我們眼裡
阿霞就是完美媽媽的代表
但最近，我卻收到她一封信
她解釋因為心裡太鬱悶
又不知道如何開口
只好寫出來和我說說
我有點意外
她說自己看起來歲月靜好
其實內心常常崩潰

一、完美媽媽的痛苦 阿霞什麼都想給孩子最好的。

她講究科學育兒
只要孩子哪一頓奶喝少了
晚上睡覺拖延了，生病了……
稍微和書上寫的不一致
她就焦慮上火

她以前不會做飯
為了給兒子均衡的營養
照著食譜一步一步做
常常深夜還在廚房準備第二天的食材
幾乎每天都沒法好好休息

為了不讓兒子輸在起跑線
阿霞給5歲的兒子
報了英語課、鋼琴課、架子鼓班
風雨無阻地接送
課後還輔導練習
毫不鬆懈，自己累，孩子也累

家裡有了孩子之後
家庭開銷變大
老公一個人的收入養家很吃力
阿霞做起了微商
在朋友圈賣唇膏、面膜

周圍的人看她賣這些“三無”產品
開始遠離她，她連個說話的人都沒了

朋友圈裡，她展示的都是自己光鮮的一面
精緻的下午茶、參加音樂會的兒子
自己好像是個獨當一面的全能女人

但其實，內心早已疲憊不堪
缺錢、缺覺、缺理解
但是日子總得過下去，只好硬撐

阿霞已經非常非常努力了
她也知道媽媽的情緒
對孩子影響很大
所以再累再苦
也盡力對兒子和顏悅色
但是真的做不到完美

她常常莫名其妙地流眼淚
有時候忍不住
沖著兒子發很大的火
事後又特別後悔

阿霞說讓她感到擔心的
還有兒子現在的狀態

他看起來特別乖
不像其他孩子一樣鬧脾氣
早上起床不用催
連其他媽媽最煩惱的練琴
都不用阿霞操心
他自己按時完成
完全不像一個只有5歲孩子的模樣

還在阿霞非常沮喪的時候安慰媽媽：
“我會乖乖的，不惹媽媽生氣，媽媽不要哭……。”

她特別自責，覺得自己沒用
帶不好孩子，也管理不好自己的情緒
才讓兒子生活得這麼戰戰兢兢
生怕自己不乖惹媽媽生氣

看了阿霞的來信
特別是孩子的話
我不禁濕了眼眶
親愛的，不要責備自己了，你只是太累

二、當你的母親充滿哀傷，你敢快樂嗎？

阿霞想做一個完美媽媽
初衷是愛孩子
想給孩子最好的方方面面
可是，對自己要求太高
過於苛刻，做不到時，難免著急
而媽媽的不安和焦慮
會不自覺地輻射到周圍親近的人
尤其是敏感的孩子
容易給孩子造成不必要的心理負擔

臺灣主持人、心理諮詢師
賴佩霞在《我是演說家》裡
做過一個演講叫《幸福為什麼那麼難》：
“當你的母親充滿哀傷，你敢快樂嗎？”
“很難。因為這時候的快樂，形同一種背叛。”

我們根本沒有辦法忍受這樣的罪惡感
所以我們寧願賠盡了自己的幸福
也不敢快樂，不敢背叛他們
這話太戳心了！
多少孩子，正是因為父母不快樂
自己也不敢快樂，不敢追求幸福！

就連阿霞才5歲的兒子
也知道為了讓媽媽不再煩惱
自己要更乖一點
寧願放棄做孩子的肆意
孩子想要的
不是一個完美的媽媽
他們需要一個快樂的媽媽呀

三、理想的生活，並不是事事如意時時完美。

只有活得快樂的媽媽
才能讓孩子體驗到生活的樂趣
敢於快樂，敢於追求幸福
因為伴隨著完美的是
苛責、要求
而快樂意味著順其自然、不強求

邱吉爾說：完美主義讓人癱瘓。

一個人為追求完美所付出的代價
我能想到最大的，是美劇《絕望主婦》裡的Bree

她把追求完美做到了極致
她行為舉止端莊得體
髮型一絲不亂
她不允許家裡有一點點不乾淨
盤子碗筷都擦的鋥亮，排列整齊
甚至花瓶必須擺在桌子的正中間

她的第一任丈夫是個醫生
有一雙兒女
住在市郊的別墅
看起來生活非常完美

但她對完美的苛求
像一團霧霾籠罩著全家
她過高的要求和控制讓所有人都不開心

丈夫受不了她吹毛求疵
最終離開了她
女兒活得非常壓抑
兒子叛逆，經常惹事

一家人看起來光鮮亮麗
關起門來卻都是怨氣和排斥

生活的滋味雖然各家不同
但酸甜苦辣都包含的才夠味
如果人為強行去掉苦的酸的味道
只會讓人對甜的感受力也缺少了幾分

理想的生活
並不是事事如意時時完美
而是一家人彼此相依
能感受到溫暖

理想的媽媽不會
要求什麼根本不存在的完美
而是能發現生活中細微的美好
真心感受到快樂
孩子也能因此受到滋養

四、你的身份是媽媽，不是超人。

我們成為不了完美媽媽
因為這個世界上
根本不存在這樣的人
我們得放下這樣的執念

心理學家溫尼科特說過：
成為一個好媽媽的過程
可能是從“完美媽媽”
轉變為“剛剛好媽媽”的過程

“剛剛好媽媽”
指的是開始的時候
能完全適應嬰兒的需要
隨著時間的推移
可以越來越少地滿足孩子的需求
並且在孩子成長的過程中
坦然面對自己的失敗

也就是說
逐漸放下孩子和接納自己
是做“剛剛好媽媽”的要點

關於坦然接納自己
做媽媽的不足
楊瀾也曾經有過苦惱

有一位心理專家告訴她：
嬰幼兒不可以和母親長期分離
在這之後，她感到十分恐慌
因為她曾經有連續出差兩周的經歷

後來，楊瀾學會了給自己減壓的方法
那就是不要求自己做“完美媽媽”

我的孩子有一個不會做飯的媽媽
但是他們也有一個見多識廣
總是興致勃勃的媽媽
一個享受著自己工作和生活的媽媽

我覺得這很重要
總比一個整天唉聲歎氣的媽媽要強

我帶給他們的見聞
帶他們去旅行的地方
包括我對工作的熱愛和興趣
還是能給他們一個很正面的影響的

每一個人都有缺憾
也不必苛求做到完美
所以我就自作主張原諒自己了

楊瀾 是的
原諒自己，我們不是超人
不能面面俱到做到最好
做到“剛剛好”就已經很好了

五、幸福來自滿足，生活不需要太用力。

一段好的關係
都是舒服、自然、可以做自己的
友情、愛情如是，親子關係也是這樣

媽媽想要完美
對自己、對孩子要求過高
挑剔別人，也不滿意自己
家庭關係就會緊張
家人很難感受得到幸福和快樂

生活不要太用力
人的幸福感來自對欲望的滿足

追求盡善盡美的媽媽
活得太累
因為對完美的追求永遠沒有止境
她永遠都想要“更好”——
追求一個實現不了的夢，怎麼會快樂和滿足？

人不需要給自己設定各種“幸福指標”
好像必須達到了某個目標
才能得到幸福和快樂

這其實是因為內心不認可自己
想要證明自己，是被恐懼在驅趕著前進

放下偏執的追求
感受當下，偉大的幸福來自平凡的心態

六、“儘量做好”不等於“要求完美”。

法國思想家盧梭說
世界上沒有太多的完美
只有當你不苛求完美的時候
你才能找到更多的完美

也就是說
“苛求完美”不僅不能做到完美
而且是“接近完美”的阻礙

苛求完美的人
之所以無法快樂
在於達不到想要的狀態時
他的內心無法接受，充滿焦慮

而“盡力做好”
是“盡人事，聽天命”
是我努力去做
如果結果不如意，我也能接受

有面對現實、接受失敗的勇氣
需要人的自我接納、自我肯定
其實更需要對生活的智慧

智慧媽媽才能養出智慧的孩子
想要孩子有智慧和好的心態
爸爸媽媽們得先讓自己擁有這些